【妊活うつ？】死にたい程どん底だった私の気持ちを救った、３つの行動。
こんにちは、ちゅり子です★
数日間天気が良かったのに、
また梅雨らしい空になってきましたね。
昨日みたいな、まさに「夏！」っていう天気の日は、
落ち込みようがないほど明るい気分にさせてくれますね。
雨が降りそうな天気になると、
胸がどきどき、動機がしたり、
頭が痛くなったり、
胃が気持ち悪くなったり、
不安な気持ちになったりすることはありませんか？
私はしょっちゅうあります。
今日もなんだか、一日中何者かに対して、緊張しているような体調です。笑
ひとそれぞれみんな、
体調や気分が、
良いときと、悪いとき、
一生の中でも、一年の中でも、一日の中でも、
波はあると思います。
ただ、どうしようもなく、
何をやっても気分が上がらない時ってありませんか？
ほんとにもう、どん底の気分になる時です。
私はそうゆう時が、数か月続いたことがありました。
(正確にはもっと前からだったのかもしれませんが）
もがいてももがいても、
全くその場から這い上がることができない。
自分の力では、もうどうしようもないと感じる。
誰にも会いたくないし、なんにもする気になれない。
ふとした瞬間から涙が止まらなくなる。
かと思えば、無感情になったり、冷酷な気持ちになる。
全てが嫌で、自分も嫌。
生きていたくなくて、この世から消えたい。
でも死ぬ勇気はもちろんない。
本当に最悪の気分から、とうぶん抜け出せない時期があったのです。
■どん底になった理由
様々な理由が重なったのは間違いないのですが、
私の場合、やっぱり一番の理由は、「不妊」でした。
自分に子供ができないという現実を突きつけられる以前は、
全く予想だにしない事。
それどころか私は、それまでの人生の中で、「子供が欲しい！」と、強く熱望したことがなかったのです。
周りの友達が、「どうしても子供が欲しい！」と、不妊治療を大変な思いで行なっている話を聞いても、
心の中では、「そんなに子供、欲しいんだ。私はそんなでもないな。なんでそんなに欲しいんだろう。私は絶対そこまでしないな。」
と、思っていたほどです。
（もちろん、友達本人には言ってないですよ）
今の自分なら、その頃の私と入れ替わって、
もっと親身に、共感しながら話を聞いてあげれたのに！
と、今ではとても後悔しています。
きっと私は、心のどこかで、
「自分は絶対にできるだろう」
と、思っていたんだと思います。
子供がすごいほしいわけじゃないけど、
きっといつか子供を育てているんだろう、と。
その自信のような気持ちは、
少しずつ、少しずつ、崩されていきました。
2年以上経ってもできず、
やっと妊娠したと思ったら流産。
その後すぐにまた妊娠すると信じてたけど、
やっぱりできない。
1年後旦那の精子の運動率が悪いことが判明。
男性不妊手術と人工授精をしたけどできず。
手術をしたにもかかわらず、精子の運動率は最低になり、
人工授精でも難しいと言われる。
この流れの中で、
私の心は、
自分でも気づかないほどに、
ボロボロになっていったのです。
本当は書きたくもない気持ちですが、
優しくて大好きな旦那に対して、
「私はこの人に、人生を無駄にされた」
とさえ思ってしまうほど、
心が腐っていきました。
そして、そんな風に思っている自分を責め、
自分の事までも大っ嫌いになりました。
それと加えてもう１つ、
自分の家族の間にも、溝ができてしまったことも、私がどん底になった理由があります。
不妊治療と仕事で、イライラしていた私は、
小学生の子供がいる妹に、問題が起こった時、強く責め立てて泣かしたのです。
私の妹も親も、直接ではないですが、
私を非難しているのを感じました。
でも、そのイライラと怒った気持ちは止められず、ちっとも自分が悪いと思いませんでした。
それどころか、
「私はいつもつらい思いをしてる！」
「妹は甘えればみんなが守ってくれて、いつもラクに生きてる！」
「あいつは頑張ればどうにかなる事なのに！私は頑張ってもどうにもならない事に立ち向かってるのに！」
「誰もわたしのつらさをわかってもらえない！」
「どうせみんなは、私には子供がいないのにデカい口叩くなと思ってるんだ。どうせ私は子供ができませんよ！できませんよ！」
と、毎日のように心の中でリピートしては、
涙を流して、旦那にあたったりしていました。
そして、とどめをさしたのが、
もう1人の妹の出産でした。
出産後は、妹も疲れ切ってバタバタし、
もちろん姉の私は、仕事の合間に手伝いに行く日々でした。
しかし、なぜか、自分の心と体が、拒否をしていることに、徐々に気づきました。
妹の子供はもちろんかわいい。
いや、かわいくなくてはならない。
お姉ちゃんなんだから手伝わなきゃいけない。
親からも、当然のように、妹の手伝いをする事をお願いされる。
妹は毎日のように、育児のつらさと愚痴を語る。出産後の不安定な妹の愚痴を、聞いてあげなければならない。
わかってる。わかってる。
でも、ある日から、
里帰りの妹がいる実家に行った帰りは、
嘔吐している自分がいました。
家族と関わった日は、涙が止まりませんでした。
毎日毎日、家族LINEに送られてくる赤ちゃんの写真。
表現できないつらい気持ちが、毎日胸をわしづかみしていきました。
その頃からわたしは、理由をつけて家族に会わなくなりました。
家族の誘いを断るごとに、胸に釘が突き刺さったようでした。
ちゃんとしたお姉ちゃんでいられないことで、家族にとっての自分の価値が、なくなってしまったような気持ちでした。
でもそれは、今思えば、
当然の、自己防衛だったのです。
そして、
旦那の精子の成績が最低値を叩き出し、
「もう人工授精では難しいかも」
と、病院で言われた2日後に、妹からテレビ電話がありました。
そこで妹に聞かされたのは、母親である事の愚痴と、もう1人の妹の、わたしに対する愚痴と、
「でも、出産を経験したから、こわいものなくなったよ。」
という言葉でした。
今なら、妹に悪気がないのはわかります。（悪気がなくなんでも言っちゃう性格なんです。）
でも、その瞬間から、
わたしの心は完全にシャッターをおろしました。
そして、「生きていたくない」
と毎日、毎分、毎秒、思う世界に、1人で浸かっていきました。
誰のLINEも返しません。
しばらく経って、最低限の返事を送るだけ。
電話も出ません。
旦那以外の人には会いません。
優しく見守りながら話を聞いてくれる旦那に、
「死にたい」
と何度も言いました。
本当に毎日泣きながら、
叫びながら、
どうする事もできないまま、
最低限の生活だけをして、
月日は過ぎていきました。
■どん底だった私を救った3つの行動
1.心療内科に行った
そんな毎日をすごしていた私に、
「病院で診てもらおう」と、旦那が心療内科に予約してくれました。
「なんだ、そんな事か」
と思うかもしれません。
でもその時の私にとっては、勇気のある事でした。
まず、自分が「心の病気かもしれない」と認めること自体が嫌でした。
病院に行って、「精神的な病気です」とレッテルを貼られ、薬を出されたりする事に抵抗がありました。
旦那以外の人に頼る事ができず、
人を信用もできなくなっていたので、
「他人に話を聞いてもらうなんて嫌だ。どうせわかってもらえるはずがない。人と会うこと自体死ぬほど面倒くさいのに。」
と思っていました。
それに、自分が弱いと、認めたくない気持ちもあったと思います。（今は弱さを思いっきり認めてます）
でも何の解決策もないままだったので、
旦那に付き添ってもらい、
ネットで調べてもらった、評判の良い心療内科に行ってみることにしました。
最初は緊張しましたが、
対応してくれた先生は、優しい雰囲気の女性の先生で、
まず、安心しました。
そして、家族構成とか、症状とか、これまでの経緯とかを、ゆっくり聞き出してくれました。
流産のこと、不妊のこと、家族のこと、妹の赤ちゃんに無感情になってしまうこと、旦那にあたっていることなど。
全部聞いてくれた先生は、
「本当につらかったですね、頑張りましたね。」と、言ってくれました。
その瞬間、思いがけず涙が止まらなくなりました。
そして、
「赤ちゃんができない時に、他人の赤ちゃんに無感情になったり、かわいく思えなかったりするのは当然のこと。私でもそう思うと思います。
家族はあなたが不妊治療をしている事を知っているのですか？
あなたは悪くないです。
まず、自分を責めるのをやめましょう。
落ち込むことはしょうがないことです。
家族と距離をとってもいいんです。
そして、旦那さんが受け入れてくれる人みたいなので、旦那さんに愚痴をいってもいいんです。
不妊治療をしている人は、外では出しませんが、みんな家では泣いたり落ち込んだりしています。
中には、叫ぶ人や、ひきこもってしまう人もいるんですよ。
あなたは病気じゃありません。
もし、本当につらくて眠れないとかがあれば、またいつでも来てください。」
と、言われました。
私の心は確実に軽くなっていました。
「私は病気じゃないんだ。こんな風に、思っていいんだ。同じ思いをしている人が、たくさんいるんだ」と。
その日から、落ち込んでふさぎ込んでも、
「大丈夫。この気持ちは、異常じゃないんだ。人に無理に会わなくてもいいんだ。」と思えるようになりました。
「先生がこう言ってくれたから」と、
味方がいるような安心感。
他人に甘える事が苦手な私でしたが、
本当に心の底から、
「病院に頼ってよかった」と思いました。
もし、妊活中などで、誰にも相談できず、
「私、おかしくなってしまったかも」と思っている方がいたら、
病院に頼るという選択肢があってもいいと思います。
本当に心の病気になってしまっていたとしたら、
それこそ早く手を見つけてもらえるかもしれません。
もちろん、
先生や病院との相性もあると思いますが、
1人で抱え込まずに、他人に頼ってみるのも大切なのかもしれないと思います。
今では、心療内科の先生と、病院に行くようすすめてくれた旦那に、本当に感謝しています。
2. 毎朝毎晩、ストレッチを始めた
「いやいや、どん底の時に運動なんてできないよ」という方、
ストレッチだったら激しい運動でもないし、10分程度でも効果があります。
絶対にやってみてマイナスな事はないので、数日やってみてください！
私は、ストレッチを始めてから、少しずつ気持ちが前向きになっていくのを感じました。
ストレッチを始める前の私の体は、ガチガチになっていました。
特に上半身。
首と肩が固まっていて、常に痛くて気持ち悪くなるくらいでした。
そんな私がストレッチを始めたところ、
まず感じたのは、
「息がしやすくなった」ということ。
そして体が軽くなっていき、日に日に心も軽くなっていくのを感じました。
体調自体がよくなりました。
私は、もう2ヶ月以上、
ユーチューバーの石井亜美さんのストレッチ動画を見ながら、
毎朝起きてからと、毎夜寝る前にストレッチをしています。
1回10分程度でできるストレッチなので、気になる方はぜひ試してみてください。
本当に心と体はつながっているんだなと実感できます。
もし心に効果があらわれなくても、
体にもとっても良いことなので、ストレッチは本当にオススメです。
2. 人のために生きていると実感する
「落ち込んでる時は自分のことで精一杯なんだから、人のためなんて無理だよ。」
と、思いますよね。
私も思います。
でも、みんなの為じゃなくていいんです。
まずは、たった1人の他人だけでもいいんです。
自分以外の、人。
そして、すごくささいなことでもいいんです。
肩を揉んであげるとか、
道を譲ってあげるとか。
大事なのは、その行動を起こした時、
「この人の為になった」
と実感すること。
思い返してみれば、
1番つらい時期、
私は自分の事ばっかりを考えていました。
「私だけがつらい」
「みんな私が大変なことをわかってくれない」
など。
どん底から這い上がりたくて、どうにか幸せになりたいと思った私は、
「幸せホルモンのオキシトシンというものが脳内に分泌されるには、
人や動物に触れ合ったり、人に親切にしたりするといい」
という事をネットや本で発見しました。
ワラにも掴む思いで「親切」を実践。
毎晩旦那にマッサージをしてあげて、
「私は旦那のためになってる」と思うようにしました。
ご飯を作っている時なども、です。
すると、小さなことなのですが、
私の存在している意味を見出せるようになってきました。
私は旦那のためになってるし、
旦那も私のためにいろんなことをしてくれてる。
そんな事に気づけるようになってきた時、
「もっと人のためになりたい」
とまで思うようになりました。
もちろん、自分を攻撃する人とか、だます人とか、
嫌いな人に対してやってあげる必要はないと思います。
好きな人とか、大切な人、
街で見つけた少し手伝ってあげたくなった人などからやってみると、いいと思います。
私の場合は、本当にこの行動で、少しづつ心があったかくなるのを実感しました。
ぜひ試してみてはいかがでしょうか？
以上が、私がどん底だった時に、気持ちを救った行動です。
本当に自分で実感したことばかりですが、
みんながみんな、効果があるかはわかりません。
ただ、1人でも、
状況を変えたいと思ったときに、
実践して変わる方がいらっしゃったら、
私も救われる気持ちです。
妊活はつらい。
妊活以外でも、生きていたら、本当につらいことがたくさんある。
でも、そんな経験が無駄じゃなかったと思える日が来ると信じて、
とりあえず死なずに毎日を過ごしていれば、
絶対いいことはあると思います。
私は今では、ギクシャクしていた家族にも理解してもらい、
毎日楽しさや喜びを感じられる時間が多くなってきました。
（もちろんこれから先も落ち込むことはあると思いますが）
今つらい思いをしている人も、
いつか幸せだと思える日がきますように。
長くなってしまいましが、
最後まで読んでくれた方、本当にありがとうございます。
【ドラマ】半沢直樹（池井戸潤作品）に今さらはまり中！
こんにちは、ちゅり子です★
皆さん、Stay Homeの期間に、
新しく始めたこととか、ハマったことなどはありますか？
そうなんです。ちゅり子は今さらですが、はまりました。
TBSドラマ「半沢直樹」
おもしろいですね～！！
テレビで放映されたのは、
2013年（7年前！？）だったんですね！
 |
半沢直樹 -ディレクターズカット版ー DVD-BOX [ 堺雅人 ] 価格:18,810円 |
「やられたらやり返す、倍返しだ！」
が出るたびに、旦那といちいち大喜び。
流行語になってた事は知ってたけど、
ドラマで実際のセリフを聞いて、大興奮。
「こういう状況で言ってたんだ！」
「結構言うんだ、このセリフ。」
と、変な楽しみ方をしています。
半沢直樹だけじゃなくて、
池井戸潤さん原作の作品自体にも、はまってます。
もともと日本のドラマは、そんなに観るほうじゃなく、
きっと数えられるくらいだと思う。
（覚えてないだけかもしれないけど）
だけどここ最近主婦になり、
Stay Homeで家にいる時間もあったので、
Huluで、日本のドラマにチャレンジ（？）してみることに。
Huluで最初に観たのは、
 |
TBSドラマ「ルーズヴェルト ゲーム ～ディレクターズカット版～」 DVD BOX TCED 2321 価格:23,800円 |
豪華な俳優さんが出演されています。
会社の起死回生物語と、
野球部の、スポコン物語が一緒になっていて、
まさに、あつーい！ドラマ。
「逆転につぐ、逆転の物語」
と、毎回、始まるときに説明されるのも面白い。
1話目を観たときは、
正直、「演技とセリフ、くさっ！！！」
と、笑ってしまったんですが、（ホントすみません）
回をおうごとに、
この、くささにはまっちゃう。
熱い気持ちを持っている人、
スポーツをしてる、またはしてた、
スカッとしたい
という人にはおススメのドラマです！
その後、
織田裕二さん主演の「株価暴落」観ました。
 |
連続ドラマW 株価暴落【全3巻セット】織田裕二【中古】全巻【邦画】中古DVD 価格:1,700円 |
こちらもまた、面白い。
池井戸潤さん原作のドラマです。
ずーっと真剣モードで進んでいくドラマですが、
とにかく先が気になっちゃう。
この、「先が気になっちゃう」度がすごいですよね、
池井戸潤さんの物語って。
すっかりはまって、
これはもう、一番有名（？）な、「半沢直樹」を観るしかない！
と、なったのです。
残念なことに、今現在はHuluに「半沢直樹」がなかったので、
近所のゲオに、DVDを借りに走りました。
すると、結構借りてる人いる！笑
本当に後から知ったんですが、
もうすぐ、「半沢直樹」の、新ドラマがテレビで始まるようですね！
そのせいか、ライバルが何人かいて、
なかなか思うようにDVDが借りられなかったのですが、
先日ようやく最終回まで観終わることができました。
毎回、胸が熱くなって、前のめりになって観ている私と旦那。
半沢直樹がピンチの場面とか、悪い人が出てくる時は、暴言も吐きました。笑
熱い（熱すぎる？）演技や顔芸だけでもかなり楽しめます。
1話1話、熱くなりすぎて体力を使いましたが、
スカッとする場面も多くて、
ストレス解消になった〜！
そして、普段はあきらめる気持ちが多い私ですが、
「どんなピンチに追い込まれても頑張る人」
を観てると、私も頑張れる気がしてきます。
のんびり、自分のペースで生活したいと思う派であることは変わりないんですが、
たまにはこうゆう熱い気持ちを注入してみるのもいいですよね。
観たことのない方は、ぜひ今からでも観てみてください☆
観たことのある人も、次の新シリーズまでのおさらいとして、
観返してみてはいかがでしょうか？
新シリーズの半沢直樹、
今はまだ公開日が未定みたいですが、（2020年7月19日公開）
今からワクワクがとまりません！！
めっちゃ楽しみ〜！！
【初】体外受精を始めます。～不妊治療を決意したきっかけ～
こんにちは、ちゅり子です★
暑い日が続きますが、
梅雨の中、数日晴れ間があって、洗濯が干せるからうれしいですね。
突然ですが、
ちゅり子は現在、妊活中、というか不妊治療中でして、
今月始めて体外受精にチャレンジすることになりました。
最近、「不妊治療の保険適用拡大へ」
というニュースが出ていましたね。
いつぐらいから始まるのかな、
すごく気になる人は多いはず。
やっぱり、高額な不妊治療は、
やりたくても経済的負担が大きすぎて、躊躇している人は少なくないと思います。
私もその一人でした。
まさか自分が「不妊治療」ましてや「体外受精」をすることになるなんて、
想像もしていませんでした。
体外受精をすることになった経緯
～はじめは絶対しないつもりだった～
私たち夫婦は、結婚して４年半くらいになります。
ピルを飲んでいたのですが、
結婚と同時にやめました。
最初は、
「ピルをやめたらすぐに妊娠しちゃうかも」
と思っていたんです。
だけど、１年たち、２年たち。
お互い仕事が忙しかったり、
休みがすれ違ったりはしていましたが、
子作りはしていたのに、子供はできませんでした。
でも、本当に正直にお話ししますと、
私は「すごい子供が欲しい」タイプではありませんでした。
だからといって、「子供が欲しくない」というわけでもない。
心の底から子供を欲しいと思っている方が、
気を悪くしてしまったら大変申し訳ないのですが、
いまだに自分の気持ちがはっきりわかりません。
ただ、しいていえば、
旦那は子供が欲しそうで、
「旦那に子供を作ってあげたい」と思っていました。
そんな中、結婚から２年以上たったある日、
「そろそろ病院で検査してみる？」と思ったとき、
突然妊娠したのです。
「やっぱりできた。」
と、その時は思いました。
そして、
まだ安定期でも、ましてや心拍も確認されていない状態で、
両方の家族みんなに妊娠したことを発表していました。
「自分が思っていたより、妊娠したかったんだ。」
と、自覚しました。
そんな中、心拍が確認されないまま、
稽留流産。
死ぬほどつらく、死ぬほどショックで悔しかった。
両家族に「家族が増えました！」と、
嬉しそうに報告した自分が、
みじめで、涙が止まりませんでした。
その時から、また「妊娠すること」を強く意識するようになりました。
そして今思えば、
一度自然に妊娠してしまったことが、
「不妊の原因を知ること」を遅らせてしまっっていたのです。
「一度妊娠しているから大丈夫だろう」と、
病院にもいかず、
自分たちの身近な情報収集だけで頑張る日々が、１年続きました。
流産から１年経っても妊娠しないことで、
精神的つらさの限界がきて、
ようやく病院に検査に行きました。
先生も
「一度妊娠しているなら問題ないだろう」
と、いいました。
しかし結果、
原因は全く思いもよらなかった、旦那側にありました。
旦那の精子の運動率が、平均よりもだいぶも少なかったのです。
２度検査をしても同じ結果。
その時は、例えようもない悲しみがありました。
自分に原因があるよりつらかった。
落ち込んでいる旦那を、責めるわけにはいかない。
でも、正直責めている自分がいる。
「わたし、つらかったんだよ」って。
ひどい自分に嫌気もさして、
感情のコントロールができなくなりました。
そんな中、旦那は前向きに、
男性不妊の手術を受けてくれることに。
もちろん怖がってはいましたが、
みずから、「やる」と決意してくれての事でした。
この手術にも３０万円以上はかかっています。
同時に、人工授精も始めることになりました。
私の歳自体、すでに「高齢出産」の歳になっていましたし、
元気な精子の数が少ないから自然妊娠が厳しい
ということと、
私の卵が、年齢よりも歳をとっているために、
早く効率がいい治療に進んだほうがいいから
という先生のアドバイスに従ったためです。
もとはといえば、
人工授精すらも、するはずじゃなかった。
「自然に妊娠できなければ、子供はいらない」と、思っていた。
でも本当に、人の人生って、わからないもの。
その時の状況になってみないとわからないし、
自分の感情や決定は、その状況によっていくらでも変わるもの。
すごく身にしみました。
人工授精は、
仕事をしていたことと、精神的に参ってしまったのもあり、
毎月ではなく、元気のある月だけ行いました。
精子の成績もだんだんと少しづつ上がっていき、
平均値を上回る月もあったのです。
そのうち、
「もしかしたら自然妊娠できるかも」と、思うようになっていました。
人工授精も、なんだかんだで１回３万円以上はかかります。
妊活のために仕事を辞めていたので、
仕事を辞めて数か月、お互いの体を疲れさせないように気をつけながら、
自分たちでタイミングをとって子作りをしてみました。
しかし、やはりだめでした。
「やっぱりあと２、３回は人工授精に挑戦してみないと、あきらめるにも諦められないのではないか。仕事を始めるにも、もう少しチャレンジしてからじゃないと。」と、
久しぶりに人工授精に再チャレンジ。
そこでの結果は、旦那の精子の運動率が、今までで最低値になっていたのです。
「これではギリギリの値で厳しいです。早めに次のステップに進んだほうがよさそうですね。」
その結果に、目の前がぼんやりかすみました。
病院内で涙が出そうになって、こらえ、
帰りの乗り継ぎの駅の隅で、泣いている自分がいました。
体外受精をするつもりは全くなかったので、
「これで、終わった。」と。
そこから１か月以上、生理がきたあとも、泣いて暮らす毎日がはじまったのです。
寝る前に、泣く。
起きたら、泣く。
家事をしながら泣く。
とにかく止まらないのです。
感情が壊れてしまったようでした。
自分自身も、もう何に泣いているかわからないほど、
とにかく涙が止まらないのです。
なんにもする気もなく、仕事を探すにも気力がなく、
ただ最低限の生活をしながら泣いていました。
それでもまだ、体外受精という選択肢はありませんでした。
すんなり体外受精を決意した方は、
「なぜ？」と思うかもしれませんが、
何十万もの大金を、必ず成功するわけでもないものにかける怖さ。
ホルモン調整の薬を飲んだり注射をしたり、卵を取り出したりすることへの恐怖。
が、ありました。
２人で頑張って貯めてきたお金を、ギャンブルみたいに使ってしまうのか。
ただでさえ強くない私の精神力と体が、耐えていけるのか。
自信も度胸もありませんでした。
そんな私を毎日見ていた旦那は、
いつも優しく見守ってくれました。
ある日、
「ちゅり子の選択肢に任せる。体外受精をしても、このまま２人で暮らしても。
もし体外受精をするなら、今まで貯めてきた分とかもあるし、ボーナスもあるから、少しは足しにできると思う。だけど、ちゅり子の体に負担がかかることだから。ちゅり子がやりたくなかったら、やらなくていいよ。」
と、言った旦那に対して、
「正直、こわい。体外受精。」と言いました。
でのそのあとに、
「俺も手術するときこわかったよ。」
といった旦那の言葉にハッとしました。
私は、自分のことばかり考えていた。
旦那もこわい思いをして、手術までしたのに。
ここまでやって、まだ選択肢があるのに終わりにして、
本当にこの先後悔しないのか？
またその時、ちょうどコロナで緊急事態宣言があり、
病院での不妊治療も、自粛になりました。
「ああ、不妊治療ができること自体が幸せなんだな」
と思ったことも重なり、
ようやく体外受精をする決意ができたのです。
そして、緊急事態宣言も解除され、病院の不妊治療も再開されたため、
今月から体外受精を行うこととなりました。
きっと、不妊治療が保険適用になるのはまだ数か月？（もしかして数年？）先なのでしょう。
でも、子供を作る年齢は限られています。
今が一番、若くてチャンスがある時なのです。
保険適用を待ってからでは、遅いかもしれないのです。
私たちの今現在の予定では、
「３回まではやってみる。もしそれでできなければ一旦あきらめる。
その後保険適用になって、チャレンジしてみようと思ったらしてみる。」
と、なっています。
でも、３回の治療が終わった段階の、私の気持ちは、
今の私にはわかりません。
妊活は、
終わりの見えないトンネルに例えられることが多いですが、
まさに今、私たちはそのトンネルにいます。
トンネルの先はわかりません。
光が見えるのか、
一生トンネルの中か。
または、全く違う世界に出ることになるのか。
ただ、トンネルの中の、汽車の中で、
旦那と２人、どんなことがあっても、
泣いたり笑ったりしながら、
一生、一緒に旅を続けていきたいと思っています。
それが、今現在の私の決断です。
【映画館での映画鑑賞】「ストーリー・オブ・マイ・ライフ/わたしの若草物語」を観てきました！
こんにちは！ちゅり子です★
まだまだ制限などもありますが、
だいぶ営業しているお店や施設も増え、
外で楽しめることが増えてきましたね。
ステイホームをしていた時期が終わり、
今、この日常の生活のありがたさを、
しみじみと感じる毎日です。
私が外出自粛中にとってもやりたかったことは、
旅行と、映画館に行って映画を観ることでした。
私は映画が大好き。
Huluとかの配信サービスや、
DVDなどで映画を観ることも好きですが、
やっぱり、映画館で最新の映画を観るのが大好きなのです。
「映画館に行く」ってことだけでも、
ワクワク楽しい気分になる人は、まだ私だけではないですよね？
コロナが始まる前も、
最近では映画館で観る人が減っているようですが。
昭和生まれのちゅり子としては、
「デートの定番」といえば映画館なので、
なぜかいまだに映画館に行くと、
誰といっても、1人で観ても、デートをしているような気分を味わえるのです。笑
それに、大きいスクリーンで、
知らない人たちと、同じ空間で、同じものを観て楽しんだり感動したりするのって、
自分一人だけでは味わえない体験になります。
そこにいた人達みんなが、
「どんな風に感じたのか」も含めて想像したりする方が、
私の記憶には残る気がします。
誰かが笑っていたり、泣いていたり、
自分と同じ感情になっている人がいるとうれしくなりませんか？
そんなわけで、緊急事態制限解除後初の映画館に、
旦那と2人で映画を観に行ってきました。
行ってきたのは、以前からよく行っている、
うちから一番近くにある１０９シネマズです。
旦那のシネマポイントカードのポイントが溜まっていたので、
今回は２人分、ポイントを使ってタダで観ることができました♪
現在の映画館の様子は、本当にガラガラでした。
やっぱりまだ皆さん、映画館に行くのは躊躇されているのでしょうか。
券売機にも、売店にも、劇場内にも、ほとんど人はいませんでした。
券を見せて入場するところで検温をしてもらい、
劇場内に入ると、席は1つ飛ばしに座るようになっています。
マスク着用は必須です。
今回観た映画の、劇場内には、
私たち２人を入れて４人だけ。
人があんまりいなくて寂しかったですが、
のんびり観ることはできました。
そして今回私たちが観たのは、
「ストーリー・オブ・マイ・ライフ/わたしたちの若草物語」
ルイーザ・メイ・オルコットの小説、「若草物語」が原作となっている映画です。
４姉妹家族のお話。
若草物語の小説や、昔の映画は観たことがなかったのですが、
私自身、姉妹の長女なので、姉妹ストーリーの映画は大好きです。
「プライドと偏見」「いつか晴れた日に」「インハーシューズ」など、
ホント、なんてゆうか、舞台の国も、時代も違うのに、姉妹あるあるが満載。
姉妹とか兄弟って、全世界共通に、なんとなく考え方とか性格が似てるんだなーと感じて、とっても共感できます。
（だいたい次女が活発よね。笑）
そして必ず泣きます。笑
そんな私なので、
「ストーリー・オブ・マイ・ライフ/わたしたちの若草物語」の予告編を、テレビで見たときは、
「絶対見たい！」と、思いました。
予告編だけで感動しちゃいましたもん。
ただ、旦那と観に行くにはどうかな・・・と思って、
1人で観に行こうと決意していました。
なぜなら、旦那は、
「ワイルドスピード」とか、「エクスペンダブルス」とか、
ムキムキの男たちが暴れまわる、あつい映画が好きだから。
邦画とかだと「アウトレイジ」とか「ルーキーズ」とか。
だいたい戦ってる。
まあそれも、あるあるなのかな。
そんなわけで、一緒に観に行くつもりはなかったんですけど、
ふと、「こんな映画、観に行きたいんだよね」と話したら、
「俺も観る！」となったので、
一緒に行くことになりました。
「絶対観ても面白いって思わないよ。たぶん退屈だよ？女性の人生の話とか恋愛とかだよ？」
と言ったのに、
「たまにはそういうのも観てみたい」と。
そんなわけで、
旦那と2人で「ストーリー・オブ・マイ・ライフ/わたしたちの若草物語」を観た感想ですが、
よかったです。
私個人的にな、「マイベスト映画」にはならなかったのですが、
共感するところとか、涙する部分などはありました。
私が泣いてしまったところは、
クライマックスとか、悲しい部分ではなく、
姉妹たちが楽しそうにはしゃいでいるシーン。
みんなで騒がしく、つぎつぎに話したり、ふざけたり、くっついていたり、大声をだしたり。
友達とはしゃいでいるのとはちょっと違う、
失礼なこともいいあったり、遠慮がない感じが、とってもリアルでした。
私たち姉妹もそうだったな、とか。
ホントに若いころは、ああやってはしゃいでたな、とか。
今は大人になって、それぞれの家庭があるから、
一緒に住んでた「あの感じ」がホントに懐かしくて泣いてしまいました。
ただ、姉妹って、きっと一生姉妹なんですよね。
（あたりまえですけど）
集まれば話がとまることはないし、遠慮がないし、お互いを心配しあってるし、
ときどき言いすぎて大喧嘩になるけど、絶対に切れない縁。
（人それぞれかもしれませんが）
そんなことを再認識しました。
また、映画内の衣装や、家の内装、小物などがかわいい。
色合いとかデザインとかがおしゃれで、そこもずっと気になって観ていました。
女優さんたちも素敵です。
私ははじめて拝見した、主役のシアーシャ・ローマンやフローレンス・ピュー、イライザ・スキャンレン、
エマワトソン、私の好きな女優のメリル・ストリープなどがでています。
また、素敵なイケメン男性も何人か登場しますので、
そこも楽しみの一つだと思います。
ただ個人的には、本当に個人的には、
昔の話の割には、
ちょっと現代のラブコメ風（？）な感じがして、
時代のリアル感はなかったのかな、という部分が気になる点でした。
いい意味でも悪い意味でも「今っぽい」感じがしました。
（わざとそうしてるのかな。）
昔の海外の、当時のリアル感を観たりするのも好きなので。
まあでも、そうゆう映画もあるのかな。
最近の実写版「アラジン」とかも、かなり今風になったりしてますもんね。
今現在のその時代その時代、訴えたいこととか、考え方とかが変わってますもんね。
とにかく、ムキムキマッチョ映画が好きな旦那も、
「いい映画だったね、よかったよ。」
と言っていました。
少ない観客の中にも、男性一人で観ている方もいらっしゃったので、
ぜひ、女性も男性も、興味ある人は観に行ってみてください☆
マスク着用おわすれなく。
私は、若草物語の小説に興味が湧いたので、
ぜひ読んでみたいと思いました♪
手づくり布マスクって愛おしい〜人はかわいいものですね〜
こんにちは、ちゅり子です★
世間はだいぶ活気を取り戻してきましたね。
もちろん、まだまだ気をつけなきゃいけませんが、店とか施設など、日常生活が戻ってきて、とってもうれしいです。
みなさん、突然ですが、外出時、
布マスクしていますか？？
使い捨てマスク派ですか？？
私は、このコロナがはじまってからは、布マスクしか使っていません。
今は仕事をしていないので、
どんな柄のマスクをしていても何にも言われませんし、
洗ってまた使えるので、節約してる専業主婦には、とっても助かる存在です。
そして、私が使っているのは、母が作った手づくり布マスク。
コロナ騒動が始まって、マスクが売り切れ出してすぐ、
手芸の好きな母が、家族分作ってくれました。
柄は落ち着いた色の細かい花柄（リバティ柄に似た感じの）で、ムラサキとグレー。
最初の時期は、柄のついた布マスクをしている人は少なく、少し恥ずかしかった。
なので、街で同じように手づくりマスクをつけている人を見つけては、
「よかった、仲間だ〜」と勝手にホッとしてました。
今ではもう、恥ずかしいどころか、
この母が作ってくれた布マスクがお気に入りに。
ただ、今でも、他の人がつけているマスクを観察するのが癖になりました。
「あの男性のマスク、奥さんが作ったのかな？」
「子供たちは手づくりマスクが多いな。お母さん達はみんな頑張って作ってるのかな。出来た時はみんな喜んだのかな。」
とか、心の中でつぶやいてます。
なんか、使い捨てマスクをしている人よりも、
手づくりマスクをしている人に、勝手に親近感がわくんです。
布マスクの裏の、人それぞれの物語を想像しちゃいます。
本当に突然、
コロナはやってきて、
突然、
みんながマスクを手に入れなきゃいけなくなりましたよね。
マスクが手に入らなかったちょっと前の時期とか、
経済的負担を減らすためとかに、
（マスクの値段下がってきてますけど、まだまだ高いですしね）
誰かが誰かのためを思って手づくりマスクを作る人がいる。
「マスク手に入った？この前、生地を手に入れたから、マスク作ってあげるね」
「この柄があの子に似合うと思うだよね」
「この生地だと少し涼しいから、仕事中でも息しやすいかも」
想像するだけで、人のあたたかさと、生活するチカラを感じる。
みんなで共に、生きていくチカラ。
今では、母の作ったわたし用の布マスクコレクションも増え、
旦那用にもつくってもらい、
夫婦2人で、母手づくり布マスクをつけています。
旦那が手づくりマスクをつけている姿が、
すごくかわいい。
旦那のお母さんからも、
ハンカチで作った手づくりマスクをもらいました。
その時も、とってもうれしく、幸せな気持ちに。
日替わりで愛用させてもらっています。
そんな毎日使う布マスクたちを、
手洗いして、ベランダで干している時も、
とっても幸せな気持ちになります。
人間として生活している事を再確認するというか、
うれしくなるというか。
ある日、隣のベランダをふと見ると、
洋服たちと一緒に、数枚の手づくりマスクが干してありました。
色の違うマスクが、
お天気の中、ほっこりと並んでいる。
その時も、
幸せで、胸がいっぱいになりました。
人が、とっても愛おしいと思った。
「人は、かわいい、かわいいものですね」
コロナで大変な思いをした人もいっぱいいるし、
コロナだけじゃなくても、つらい思いをする事がいっぱいある。
生きていたら、
大変なこと、つらいこと、悲しいことばかり。
だけど、
ふとした瞬間に、
生きていることが、愛おしくなる瞬間がある。
その瞬間を感じることがあるから、
人は、私は、絶望せずに生きていくことができているのかもしれない。
今は旦那と2人で
母の作った手づくり布マスクをつけて、
ゆっくり、ほっこりしながら、
このコロナの時代と、妊活を、乗り越えていきたいと思います。
「人生って、素敵なものですね」
【妊活の味方】おいしい！さわやか！オススメのデカフェ＆ノンカフェイン ティー３選
こんにちは！ちゅり子です★
最近、
カフェインレス、デカフェ、ノンカフェインの飲み物が、
増えてきましたよね！
コンビニとかスーパーとか、カフェにいっても、
ノンカフェインを取り扱っているお店が、以前より多く感じます。
妊活をしていて、カフェインを控えようと思っている私には、
とってもうれしいことです♡
以前、仕事をしていた時は、
毎日カフェインの入った飲み物を飲んでいました。
カフェインと撮らないと、
なんだかシャキッとしない感じ。
一日が始まらない感じ。
飲まないと動けない感じがしていました。
でもやっぱり、妊活をするようになってからは、
カフェインレスを意識するようになりました。
（それでも仕事をしていた時はやめられなかったけど）
以前、おそらくカフェイン中毒になっていた私は、
カフェインを抜いた直後の２、３日は頭痛に悩まされました。
そしてしばらくも、
「カフェインを摂りたくてしょうがないよ～！」と、
体が叫んでいました。
少しでも気を紛らわせたかったので、
カフェインの入っている飲み物の代わりになるよう、
カフェインレスやノンカフェインの、いろんな種類のお茶やコーヒーを買いあさりました。（節約してるのに、ここだけは贅沢しちゃった）
いろんな種類の、おいしいカフェインレスティーやコーヒーを飲んでるうちに、
今ではすっかりカフェインを欲しない体になりました。
（飲食店のセットでついてくるものや、お呼ばれした際に出していただく時だけは、
残すのは申し訳ないので、たまに飲んでいます）
そんな私が、最近よく飲んでいる、
このジメジメした、暑い季節にぴったりの、
さわやかな デカフェ＆カフェインレスティーを３つ紹介したいと思います。
全てティーバックで楽しめるタイプのものです。
今回は、体をぽかぽか温める系というよりは、
香りとか飲みごごちがさっぱりするようなお茶を選んでみました。
この季節、ちゅり子は、
チャイとかスパイスとか体を温める系のものより、
さわやかな味や香りのものしか飲む気がしないんです～！
もしさわやか系のカフェインレスを探される方は
ぜひ参考にしてみてください☆
１,ペパーミント
STASH ペパーミント １箱20袋入 スタッシュ公式サイトでは８５０円 ※私はiHarbというサイトで購入したので、もうちょっと安く買いました。
今はこの写真の、「STASH（スタッシュ）」シリーズの、ペパーミントティーを飲んでいますが、
スーパーなどでもお手頃価格で売っている、「ポンパドール」のペパーミントティーもおいしいです。
 |
ポンパドール ハーブティー No.502 ペパーミントリーフ (10ティーバッグ) 価格:291円 |
ペパーミントが苦手な方もいらっしゃるかもしれませんが、
私はこのスーッとさわやかな飲み心地がすごく好きなんです。
お茶なのにスースーするー！
頭からこのスースーが抜けていく感じがして、
気持ちがスッキリします！
ペパーミントの葉には、メントールが含まれているからなんだそう。
まさに「リフレシュ！」できるので、
カフェインの代用になるかな～と私は思ってます。
そしてなにより、この蒸し暑い季節にはピッタリです！
スースーするものって、清涼感があって、少し涼しくなったような気がしますよね。
ペパーミントの効能は、
鎮静効果、安眠効果、抗菌効果、リフレッシュ効果、鎮痛効果、デトックス効果、安眠効果、美肌効果など。
効能を意識して飲んではいませんでしたが、
本当にリフレッシュ効果は抜群です☆
モヤモヤしてるときとか、イライラしてるとき、何かに煮詰まっているとき、
口の中や気持ちをさっぱりしたいときなど、に本当におススメのお茶です！
イライラ、モヤモヤ、まさに妊活中の私は助けられてます。
２,セレッシャル スリーピータイム
今飲んでいるスリーピータイムは、
iHerbで、40袋のお得サイズを購入したのですが、
カルディなどでも、20袋サイズのものはよく見かけます。
400円代から500円代くらいかな。
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価格:448円 |
始めは、パッケージからしても、
「眠りによさそうなのはわかるけど、どんな味なのかわからなくて不安」
と思って、スルーしてました。
ある日、美容好きの妹から、
「これおいしくて、私好きなんだ～」
とおススメされて飲みました。
最初に飲んだ時は「普通においしいハーブティーだな」
と思った程度ですが、
何回か飲んでるうちに、すっかりファンになってしまいました。
８種類の、心が落ち着くハーブがブレンドされているそうです。
スペアミントも入っているので、香りはミントティーと似ていますが、
ミントティーよりも、「ふ～」と落ち着く感じがグレードアップしています。
とっても飲みやすくて、さっぱり。
心が落ち着いてリラックスできるお茶です。
箱をあけて、香りを思いっきり吸うだけでも、幸せ。
効能は、
８種類もハーブが入っているので、
きっとたくさんあるでしょう。笑
でもとにかく、
名前の通り、安眠効果があることは、きっと間違いないですね。
スリーピータイムという名前ですが、
私は朝にも、さわやかに過ごしたいときに飲んでいます。
このハーブティーは本当に大好きで、
今のところ私の中で１番人気。
絶対、今後もきらさないで家に常備しておきたいハーブティーです。
１箱25袋入 ４００円台から５００円台くらい
私はアールグレイがだーいすき！
昔はアールグレイばっかり飲んでいる時期もありました。
アールグレイの香りって、本当に特別だとおもいませんか？
ずーっと嗅いでいたいほど、大好きです。
私のお母さんは、
つわりのひどいころ、においに敏感になりすぎて吐き続けていたそうですが、
アールグレイの香りだけは受け入れられたそう。
気持ち悪くなっては、アールグレイの香りを嗅ぎ、
吐き気を抑えていたとのことでした。
お母さんと同じで、普段からにおいに敏感な私も、
なんか「モワっとした気持ちが悪い空気」の時に、
アールグレイのにおいを嗅ぐと、
一気に体の中の空気を変えたような気になります。
味もフルーティでとても優雅な気分になりますよね。
ベルガモットなどの柑橘系の香りを、茶葉につけたものだそうです。
そんな大好きなアールグレイなのですが、
通常のアールグレイを飲んでしばらく経つと、なぜだか胃が気持ち悪くてしまうことがありました。
試してみると、
香りはそのままに、飲み心地がとってもさわやかでした。
紅茶特有の渋みが薄い感じ。
よりデカフェのほうが、さっぱり飲めると思います。
飲んで気持ち悪くなることもありません。
この「オリンダ」のデカフェアールグレイが、私にはハマりました。
香りがよくて味もいいです！
アールグレイの効能は、
リラックス効果、免疫力アップ、ストレス緩和など。
飲むと女子力アップするような、
（どっちかというと「女性力」かな）
おしゃれな気持ちになるアールグレイ。
ぜひおすすめです！
今現在のマイブームのものなので、
またおいしいものを見つけたら、ご紹介させていただきたいと思います。
今まさに、梅雨の季節。
雨で気持ちが落ち込む時は、
一緒に乗り切っていきましょう！
ちゅり子、妊活のために仕事辞めました。
こんにちは、ちゅり子です★
私は、妊活のために仕事を辞めました。
妊活については、
本当に千差万別、いろいろな状況や、考えがあると思います。
「妊活のために仕事辞めるなんて」
と思う人もたくさんいると思いますし、
実際、私も思っていました。
もちろん、仕事をしながら妊活をして、
実際、妊娠してる人も沢山いますしね。
私は、もともと学生のころから、アルバイトや仕事は常にしていないと不安。
（その割には、仕事は転々としてますが）
結婚のことは、一回も憧れたり、夢見たことはなかったけど、
かっこよく仕事している自分は、常に夢に見ていました。
テレビや映画などで、
仕事をしている大人の女性を観ては、
「自分もあんな風にキラキラした女性になりたいなぁ」
と思っていました。
（理想だけは。笑）
それに、大学の奨学金だって返さなきゃいけないしね！
働こう！とにかく働こう！
せっかく女性がのびのびと働ける世の中なんだし。
働いていない自分は、価値のない自分、とさえ思っていました。
その反面、気持ちはあるのに、私は体が弱い。
心と体がついていかず、いつも体調がボロボロになっては、
数年で仕事を辞めていました。
また仕事を始めては、体調を崩し、
始めては、崩し。
私の場合はPMSがひどく、
毎月のように、生理前はかなり具合が悪くなります。
20代後半に知った、
ピルを飲み始めてからは、だいぶ体調が安定し、
結婚してからも仕事は絶対なきゃ！と、
つい最近までは、共働きをしていました。
結婚してからピルは辞めたので、
毎月毎月PMSに苦しめられましたが、
それこそ、「仕事だけは続ける」
という目標を持って、毎日必死に過ごしていました。
それに、仕事は楽しかったんです。
でも、
仕事から帰ってきたら、とりあえず倒れる。
朝起きるときは、地獄から這い上がるように体が重い。
そんな日々を過ごしている中で、
「なんとなく子供ができたらいいな」
「いつかできるだろうな」
と、漠然と思っていました。
そして、頭の中に描いていた理想の自分は、
この仕事を続けながら子供を産んで、
ずっと夫婦で共働きをしながら子育てをしていました。
結婚して2年経っても子供ができず、
「そろそろ病院で調べてもらおうかな」
と思ったいたころ、
突然、妊娠。
そして、稽留流産。
ちょうど仕事も忙しい時期に、流産。
流産した後も、
気を使って、仕事もさほど休めず、
身も心もボロボロに。
それでも、
「流産したってことは、妊娠できるってことだよね」と、
１年仕事を続けましたが、子供はできず。
本音を言うと、流産した時点で、仕事は辞めたかった。
流産したのも、なかなか妊娠しないのも、
仕事をしているせいなのでは？という気持ちになることがあり、悩みました。
でも、頭に刷り込まれた「仕事しなくちゃ」
という気持ちと、
子どもがいるお母さんや、
流産経験のある人が一緒に働いている職場だったので、
「そんなことで仕事を辞めないよね？」
と言われそうで、辞めれなかった。
流産から1年後、やっと病院で検査をしたところ、
旦那の精子に問題が発覚。
そして、男性不妊治療と、人工授精を決意する流れになりました。
わたし側は、
「卵が歳をとっているから、
やるなら早めに、人工授精や体外受精を始めたほうがいい」とのこと。
ずん・・・とのしかかるような、重い鉛を背負ったような、
悲しい感覚と焦りがありました。
（このあたりの落ち込みの様子は、別の記事で載せたいと思います）
仕事は、以前より責任感のあるポストにつき、
ますます忙しくなるばかり。
そして、「どうにかしなきゃ、どうにかしなきゃ」と、
毎日、本やネットで、不妊の改善方法を探す毎日。
そんな時、本屋で見つけたのは、
峯村静恵先生の、
「シーちゃんメソッドで妊娠一直線」と「最強の妊活」という本。
 |
価格:1,540円 |
 |
価格:1,430円 |
たくさんのためになる情報と、
妊娠にいたった方の例などが、たくさん紹介されています。
たんぱく質をしっかり摂ることだったり、
体を疲れさせないことだったり、
とても説得力があり、
「やってみよう」と思うことばかり。
そして、なんとなく心の中にあった、
「仕事をしているから妊娠しないのではないか」
という気持ちがあった私に、
もともと精力・体力がない人は、
妊娠する力を残したほうがいいことや、
そのために、精力を使い切っている仕事を、
捨てる決断があってもいい、
という内容が、背中をさすってくれました。
「バリバリ仕事をして、子供を何人も育てている人だっているんだから」
とか
「もっと大変な仕事をしながら子供を産んでいる人もいるんだよ」
とか
「 妊活という理由を盾に、また逃げるの？」
という自分の頭の中の声や、
周りの声に対して、「反論」することができるようになりました。
人は、みんな違う。
人それぞれ、できることと、できないことがある、と。
もちろん、「逃げている」ということもあったと思います。
ましてや、
「旦那に原因があって、あなたが仕事を辞めても関係がないじゃないか」
と思う人もいるかもしれません。
というか、自分が一番そう思っていました。
でもとにかく、
疲れていました。
仕事が自分的に大変だったのはもちろん、
毎月毎月、生理が来ては、落ち込んで泣いたり、わめいたり。
子作りも、しなければいけないという義務感や、仕事の疲れで、
お互い無理をして、できないことも少なくはありませんでした。
ちなみに、ちゅり子の旦那はとっても優しい人です。
流産をしたときから、
いやむしろ、結婚をした時から、
「仕事は無理をしないで、のんびりしていなよ」
「仕事をしたいんだったら、パートとかで時間を減らして、
ゆっくりする時間を増やしたら？」
と言ってくれていたんです。
自分を追いつめていたのは自分。
自分を追いつめているから、
旦那にも厳しくあたる。
自分の事を大切にできない私に、
旦那も幸せにすることができない。
これから産まれてきた子供も、
幸せにすることができるのだろうか。
と、本気で考え方を変えることができました。
仕事を辞めると決意、会社に伝えてから、
半年間仕事をしていました。
すぐに辞めたら迷惑がかかると思っていたのと、
これからかかる不妊治療代を、少しでも稼いでおかなきゃ、と思ったから。
今思えば、
もっと早く辞めていてもよかったのかなと思います。
会社は私一人が辞めたところでどうにでもなるし、
お金ももちろん大事だけど、それよりも大事なものがあるのに。
仕事は選ばなければいつでもできるけど、
子供を作るにはリミットがある。
時間は戻ってこないから。
だけど、
仕事を辞めたからって、子供ができる確証はどこにもない。
仕事も手放して、母親にもなれないかもしれない。
そう考えるとすごく怖かった。
実際、仕事を辞めて半年経った今も、まだ妊娠はしていません。
でも、「あの時もし仕事を辞めていれば」
と、後悔することはもっとしたくありませんでした。
それが、私が妊活のために仕事を辞めた理由です。
もちろん、「私は仕事をしながら妊活する」という人も、
全力で応援します！
実際私の周りにも、仕事を続けながら妊活して、
授かった方がいます。
仕事を辞めることを推奨しているわけではないです。
ただ、もともと体力がなくて頑張りながら妊活をしている方や、
「仕事を辞めたほうがいいのかもしれない」と悩んでる方がいらっしゃれば、
「ああ、こうゆう選択肢をした人もいるんだな。」
と、少しでも考える参考にしていただければうれしいです。
今は栄養をたくさん摂って、
ゆっくり体を休ませて、のんびりと過ごしています。
何より、イライラしたり、へとへとになったりすることが減り、
体力的にも精神的にも余裕がでてきました。
（もちろん落ち込むことはあるけど）
旦那に対しても、以前よりは少し優しくなったと思います。笑
そして、私が家事とか料理をしっかりするようになって、
旦那もラクになったと言っています。
（以前は旦那にもやってもらっていたので）
もちろん、金銭的に余裕はなくなってしまったので、
節約をするようになりました。
（たまに贅沢しちゃうけど）
妊活と不妊治療はまだまだ続くかもしれないけど、
妊娠することはできないかもしれないけと、
この先の充電期間として、
今は、旦那に甘えて、のんびり休ませてもらってます。
今の期間に、
料理とか、ブログとか、
今までできなかった事に、マイペースにチャレンジして、
妊活・不妊治療を頑張っていきたいと思います！
妊活・不妊治療をされている方、一緒に頑張りましょう！
そして、
どんな人生の選択をした女性も、男性も、
みんなが幸せでありますように。
