【最近のお気に入り洋楽】Jonas Brothers（ジョナス・ブラザーズ）を好きになる５曲♡
こんにちは、ちゅり子です★
もうすでに７月ですね！
自粛期間を超えたら、あっというまに夏になっていましたね！
先日、「のんきな気分になる大好きな洋楽」をご紹介させていただいたのですが、
今回は、最近ダントツでハマっている、
「ジョナス・ブラザーズ」の洋楽をご紹介させていただきたいと思います。
大人気で、知っている人も多いと思います。
ジョナスブラザーズはアメリカのバンドグループで、メンバーの3人は兄弟。
上から、ケヴィン、ジョー、ニック。
みんなイケメンです。
実は、ジョナスブラザーズは、
2005年〜2013年頃まで活躍していて、大人気だったアイドル。
その頃、もちろん、存在は知っていたのですが、
個人的にはあまり曲は聴いたことがなかったんです。
「かわいい男の子達だな〜」
くらいにしか思っていなかったのですが（すみません。）、
去年の2019年に再結成してからの曲は、
本当に耳に残るいい曲ばかり！
（昔の曲もいい曲なのかもしれませんが・・・）
去年、ラジオで流れてくる曲を聴いて、
「えっ！これジョナス・ブラザーズ？！めっちゃいいじゃん！」
と思っていたら、
ここ最近までにリリースされた曲もすごくいい曲ばかり。
最近では、ジョナス・ブラザーズの曲ばかり聴いています。
キャッチーなメロディと、
ジョーとニックの甘い声が素敵です。
個人的には1番上のお兄ちゃん、ギターを弾いてるケヴィンも気になりますが♡
なんか、「兄弟」っていうのがいいな～！
最近好きになった分際で、
「ちゅり子的に好きな、ジョナス・ブラザーズの曲ランキング5位〜1位」
を作らせていただきました。
どれも去年から今年にかけてリリースされた、有名な曲ばかりです♪
聴いたことがない人も、
この5曲を聴いて、ジョナス・ブラザーズにハマってみてください★
５位 Cool
こちらは、2019年2月に再結成をしてから、
2番目に出されたシングル。
最初に聴いた時はなんとも思わなかったのですが、
何回か聴いていると好きになっていきました。
ゆっくりと始まって、リズムもゆっくりなんだけど、
だんだんと気分が上がっていくような、
明るい気持ちにさせてくれる一曲。
晴れの日に、
ドライブとかでゆっくり聴いたら最高♪
４位 Only Human
こちらは、先ほどの「cool」の次にリリースされた、サードシングル。
レゲエ調の曲で、少し哀愁のある、
セクシーな曲。
初めて聴いた時から、
「この曲好き！」
と思いました。
明るくてのんきな気持ちになれる曲が好きですが、
こうゆう、少し影のある色気のある曲も大好き。
イントロのあたりで流れる、木琴っぽい（？）音と、
全体的にメロディが最高だと思いませんか？
私は思います！
３位 X ft. KAROL G
この曲は、先月あたりにリリースされた、
新しい曲です！
コラボしているのは、
ラテン女性シンガーの、カロルG。
このプロモーションビデオは、
コロナで外出自粛中にiPhoneで撮影したものだそうです。
ラテン調で、
とってもセクシーな曲ですよね♡
くせになる一曲です！
２位 What A Man Gotta Do
今年、2020年1番にリリースされた曲。
とにかく最初の始まりから、終わりまで
ずっと引き込まれちゃいます！
明るくて、ポップで、
かわいくて、かっこいい、
もう、大好きな一曲です♡
結婚して忘れかけてた、
「キュン」とする気持ちを思い出させてくれる、
甘酸っぱいラブソングです♪
１位 Sucker
再結成後のファーストシングル。
全米シングルチャート１位や、
その他数多くの記録をたたき出した一曲。
皆さんも、一度は聴いた事があるのではないでしょうか？
ラジオとか街とか、いろんなところで流れていました。
やっぱりこの曲最高！
何が最高かは言い表わせません。笑
とにかく聴いてみてください♪
この曲で、きっとジョナスブラザーズの虜になるでしょう☆
以上、勝手に好きなジョナス・ブラザーズの曲ランキングでした☆
「いや、もっといい曲ある！」とか、
「この曲が１位でしょ！」
と、ご意見のある方もいるかもしれませんね。
あくまで、ちゅり子のランキングです。
80年代をテーマにした曲が多いのも、
80年代生まれの私に「すっ」と入ってくるのかもしれません。
プロモーションビデオも、全部最高だと思いませんか？
３人の、それぞれの奥様が一緒に出演しているのも見どころです☆
私もまだ、ジョナス・ブラザーズにはまったばかり。
まだまだ聴いたことのない曲も聴いて、
これからの新曲も、楽しみにしていきたいと思います♪
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【輸入盤】ハピネス・ビギンズ [ JONAS BROTHERS ] 価格:1,885円 |
「いっ、痛い！」初！体外受精の採卵をしてもらいました！
こんにちは、ちゅり子です★
皆さま、梅雨はいかがお過ごしでしょうか？
私はここ2週間ほど、
排卵誘発剤などの注射や薬を摂取していたせいか、
気持ち悪かったり、ぼーっとしてたり、頭が痛かったり、
プチ不調が続いていました。
採卵までの数日間は、
ほぼ毎日、病院で排卵を遅らせる注射や採血などで1日3回は注射を打っていました。
こんなに注射打たれたの初めて。
でもそんな事は軽く我慢できるほど、
採卵の日がこわくてしょうがありませんでした。
だって、だって、
「あそこの中から針を刺して、卵巣から卵を取り出すんでしょ〜！こわ〜」
しかも、今、コロナの影響で、全身麻酔の機械が使えなくて、
局所麻酔のみか、ぼーっとする薬も飲むか、の2択になっていました。
痛みと恐怖に弱い私は、
全身麻酔がよかったのですが、
仕方がないので、局所麻酔とぼーっとする薬を飲ませてもらう選択にしました。
ちょっとでも意識をなくしたかった。笑
看護師さんにも、
「採卵て何分かかります？」
「痛いですか？」
と事前にチェック。
「そうですね、卵が今7個成長してるから、大体5分から10分位だと思いますよ。」
「左右に1箇所ずつ刺して、後は刺したところから針を動かしてとっていくので、痛いのは2回ですよ。」
「担当の先生が採卵早い先生なのでよかったですね。」
と、優しく教えてくれました。
ちょっとホッとしましたが、
やっぱり家に帰ると不安が襲って来ました。
「2回痛いって、どんな痛みだろう。」
経験した事ない恐怖がたびたびやってくる。
そのたびに、
「大丈夫、大丈夫。
局所麻酔もするんだし、
旦那は不妊手術で股らへん切ってるんだし、
きっと子供を産む時はもっと痛いんだし。
体外受精をした友達は、何にも言ってなかったし。」
とか言い聞かせながら、数日を過ごしていました。
採卵の前々日の、夜23時と24時に、最後の排卵を誘発する点鼻薬をします。
ここ最近は22時くらいには寝てたので、
眠すぎて、22時から仮眠をとって挑みました（笑）
なぜか急激にお腹が空き、23時半くらいに、
旦那が買ってきてくれたすき家の牛丼を食べました。
わさびとろろ牛丼。大好物。
次の日は、近くのショッピングセンターに旦那と行ったのですが、
具合も悪いし、緊張してるしで、
寿司弁当を買って早めに帰宅しました。（どさくさに紛れて贅沢）
あまりにも私が緊張して無口でいたので、
旦那まで緊張。
「明日は採卵が終わったら、ネタの大きい回転寿司で食べたい！」
と、わがままを言って、気を紛らわせました。
ご飯は、前日21時以降から食べちゃいけないから、ギリギリ20時くらいに食べ、
21時には2人で就寝。
そして、採卵当日。
私が病院に行くのは8時40分ですが、
旦那は仕事の関係上、4時起き。
通常は4時半くらいに一緒に起きて、
旦那の弁当を作るのですが、
今日は体調の万全を期すために、
私はギリギリの6時半まで寝かせてもらう事に。
本当は、旦那の精子を仕事前にとってもらうはずだったんだけど、
４時半に採取したものだとちょっと時間が経ちすぎてしまうため、
仕事の最中7時頃にまた家に寄って、精子を採取してくれる事に。
旦那も本当に頑張ってくれてる。
本当にありがとう。
6時半に目覚ましをセットしたとはいえ、
緊張で4時頃から目が覚めていた。
YouTubeでお笑いとかを見て気を紛らわす。
痛み止めの座薬を7時40分に入れなくてはならず、
その前にトイレを済ませたいから、
おしりを叩いたりしゃがんだりして促す。
7時過ぎに旦那が到着。
速攻で精子を採取してくれ、仕事に向かう。
優しい言葉をかけてくれたけど、
旦那が仕事に行く後ろ姿を見て、ちょっと寂しく、心細くなる。
トイレも済ませ、シャワーも済ませ、
時間通りに座薬を入れたら、
いざ、出発！
駅に向かう途中、
親から電話。
「送って行こうか？」
実は、前々から、
採卵後に具合悪くなるかもしれないことを見越して、
「もし具合が悪くなったら連絡しちゃうかも。」
と連絡していたのです。
私は、以前、卵管造影をした時、
あまりにも具合が悪くなり、吐いて、点滴を打って休ませてもらったことがあるんです。
強い人は平気なのかもしれませんが、
もう認めます！
私は弱いのです！
「気持ちの問題だよ」
わかります。
でも、嫌なことや、出来ないことは、
人それぞれでしょ？
もう、強がるのはやめたんです。
出来ないことは、人に助けてもらう事にしたんです。
その代わり、私ができる事で人を助けたらいいんだ、
と、
今では思うようになりました。
話は脱線しましたが、
行きは1人で電車で向かう事に。
夜行くお寿司屋さんの事、
旦那と爆笑した事などを、
採卵中は考えようと決意しました。
病院に着くと、看護師さんが手際よく案内してくれます。
トイレを済ませ、精子を提出し、安静にするベッドの部屋へ。
ベッドはコンパクトだけど、とても綺麗で、
自分専用の空間がプチうれしい。
すぐに、ぼーっとする薬を飲んで、
用意されたガウンに着替える。
呼ばれるまで横になっていると、
薬が効いてきて、とても眠いような、気持ちの良い感じに。
局所麻酔の部屋に呼ばれた時は、
ふわふわ、空の上にいるようでした。
局所麻酔はあまり痛くなく、
かすかに「ずん」と感触がある程度。
またベッドに戻り、
気持ちよく横になっていると、
「全然、いけるかも」
という気持ちになってきました。
甘かった。
いざ、採卵。
薬のせいで、あまりはっきりは覚えてないのですが、
部屋には4人くらいの看護師さんと、先生。
1人の看護師さんが、常に右肩をさすってくれて、
「大丈夫ですよ〜！痛かったら、深く息を吸って吐きましょうね〜」
と声をかけてくれました。
この看護師さんと、なぜか自分のつけているマスクのおかげで、少し安心感。
始まった最初は、
「局所麻酔と同じ感じだな」
と思ったのですが、
だんだんと痛くなる。
しかも、差すのは2回だけだと思っていたのに、
結構刺してる！
「ずーん」と突き刺さる痛みがあって、少し良くなって、を何回か繰り返す。
夜のお寿司の事、
旦那と爆笑した事、
思い出しても、
そんな事をかき消される痛み。笑
そして、結構、時間経っているような。
「いたっ！ふぅー、ふぅー」
あとから聞いたところによると、
私の7個ある卵のうち、数個は血管の裏にあり、取りにくかった様子。
しかも、恥ずかしながら、私は痔。
おしり側にグッと押した時に感じた痛みは、きっとこの、痔のせい。
そして、陰毛を伸ばし放題にしていたせいか、
先生が上からの角度で差し込む時に、引っ張られる痛みが。
これは、陰毛のせい。
陰毛は短くして行った方がいいかも。
「最後ですよ〜、ちょっと痛いですよ〜」
の声で、ちょっと安心する。
「これで終わる〜」
終わった後は、車椅子が用意され、
ベッドまで運んでくれる。
いっぱい緊張したせいか、
ベッドで横になるときにめまいがした。
看護師さんが血圧をとってくれて、優しく声を掛けてくれる。
看護師さんが優しいから、本当にありがたい。
男性が、看護師さんに恋する気持ちがちょっとわかる。
横になっていると、めまいもなくなり、
出してくれたお茶と、ラムネを食べてゆっくり。
ちょっとすると、生理痛のような痛みがあったけど、
耐えられないような痛みではなかった。
不思議なもので、
あんなに痛かったのに、
終わったら少しの生理痛のような痛みだけで、
ほとんど痛みはなかった。
人間て、医学ってすごいな。
少し休んだら、また内診。
えっ、またあそこに物を入れられるの？！血だらけなのに？！
と思ったけど、
消毒してもらって、痛みは全然なかった。
結果、とれた卵は4個。
2個は吸い込む時に崩れてしまった卵で、
もう1個は、血管の裏にあり、どうしても取れなかったとの事。
7つとも取れると思っていたので、
ちょっと残念だったけど、
あの痛みを思うと、
最後の1個を取るために採卵時間が長くなるくらいだったらいいや、と思った。
そしてなによりもビックリしたのが、
旦那の精子。
前回の人工授精で、
精子の運動率が7%という最低値をたたきだしたのに、
今回はなんと64%！
濃縮後は80%以上！
過去最高だった。
旦那、良く頑張ってくれた。
やっと、手術したかいがあったね。
採卵をする前は、
卵に精子を入れる、顕微授精になるだろうと言われていたのに。
「この数値だったら、振りかけでも良さそうですね。」
と、言われました。
奇跡。
まだ、その、振りかけたところで、本当に卵が受精するかどうかはわからないけど。
でも、いつも精子の運動率に悩んで、落ち込んでいた私達には、
かなりの朗報でした。
帰りは両親が迎えに来てくれ、
仕事が休みの日に来てくれた、両親にも感謝。
お昼を食べたあとは実家で2時間ほど爆睡。
※採卵後から2日間後くらいまでは、謎の疲れと、耐えられないくらいの眠気に襲われてました。
今までの薬とかのせいかな？
夜は旦那と、約束の、ネタの大きい回転寿司。
贅沢にウニも食べちゃった。
「頑張ってよかった」と思えるほど、
お寿司は美味しすぎた。
あまり自分にご褒美をするタイプではなかったのですが、
心が折れてしまうくらいなら、
これからはちゃんと自分にご褒美をあげていこうと思ってます。
旦那も大好きなマグロ三昧。
旦那は、ずっと気が気じゃなかったらしく、
仕事の合間に、採卵について動画を見たり、
ネットでいろんな人の体験談を調べていたよう。
「卵の数だけ針を刺すらしいね。」
「局所麻酔なしでやってる人もいて、痛い人と、全く痛くない人もいるらしい」
とか、私より詳しかった。
採卵前は、私自身はこわすぎて、
他の人の体験談を見ることはしてなかったんです。
一緒に、同じように感じてくれようとした。
本当にかわいい、旦那。
うれしい。そして大好き。
精子の結果も伝えると、喜んでいました。
今回私の初の採卵は、
「二度とやりたくない」
と思う痛みでしたが、
本当に人それぞれ違うようですので、
もしこれから採卵をされる方は、過剰にこわがらないでほしいと思います。
それに、あんなに痛かったのに、
不思議ですね、
数日間たった今となっては、
もし全部の卵がダメだったら、
もう一回やるしかないのか。
と思えるほどに、頑張れる気がします。
受精卵ができたかどうかの結果は、あと数日後。
落ち込んでいるのか、喜んでいるのか。
どっちにしても、
また美味しいものを食べて、
これからも、体外受精を乗り切って行こうと思います！！
【県をまたぐ移動が緩和されたので・・・】山梨県の河口湖に行ってリラックス♪
こんにちは、ちゅり子です★
6/19に、全国の県をまたぐ移動が緩和されましたね！
ホント、「まちに待ってました！」という人も多いのではないでしょうか。
私もその1人です。
旅行はもともと大好きですし、遅ればせながら今年から、御朱印集めも始めましたし、
仕事も辞めて旦那と休みも合わせやすくなったので、
「今年はいろんなところに行こうね！」
と言っていたところに、
このコロナがやってきて…
本当にショックでした。
5月には福岡に行って、
ラーメンとか、もつ鍋とか食べて、
太宰府天満宮で御朱印をもらう、という計画が、全てなくなってしまいました。
そんなわけで、
外出自粛中は、いろんなところに行ける日を、
ずっと想像していました。
そして、やっと外出自粛も緩和され、
県をまたいでの移動もできるとなって、
本当に本当にうれしかったです。
さすがに、急すぎて、
福岡には行けなかったけど（飛行機に乗らなきゃ行けないため）
車で山梨県に急遽行く事になりました！
しかも、日帰り。
しかも、午後から。笑
2連休ではあったのですが、
ちょうど1日目の朝に、病院で採卵前の検査や内診などがあり、
次の日は採卵の前日だったので、
「ちょっとしかいれないけど、山梨に行ってみよう！」
となったのです。
なぜ山梨かというと、
車で行って帰ってこれる距離だったのと、
旦那と2人で今まで行った山梨が唯一、忍野八海だけだった事と、
旦那が学生の頃に友達と行った「カチカチ山」に、懐かしいから行ってみたいとの事だったから。
病院のもろもろ検診などが終わり、
一回家に着いてから東名高速に乗り、
海老名の下りサービスエリアに着いたのが、すでに13時頃。笑
それでも、久しぶりの旅行とサービスエリアにワクワクでした。
海老名のサービスエリアはリニューアルされていて、今年の初めくらいに行った時にはない飲食店が出来ていました。
（その代わり、以前あった吉野家とかがあったエリアは工事中でした）
レストランの「海鮮三崎港」は並んでいたので、
フードコートの「豊洲食堂」で、真ほっけ定食（980円）を食べました♪
旦那はマグロたたき丼（880円）
ボリュームもあって美味しかったし、
ほっけ定食についてるひじきの煮物もちゃんとおいしかった〜♪
※今回食べ物とか色々、写真を撮り忘れてしまいました。
フードコートは、「豊洲食堂」の他に、
ラーメンの「なんつッ亭」、
トンカツなどの豚肉料理の「農場直送 あつぎ豚 うすいファーム」
がありました。
平日だったのですが、人は多く、
多分仕事中と思われる人が多かったんですが、
見た感じ、食べているものはみんなバラけてました。
フードコートのテーブルにはアクリル板を設置したり、席を減らしたり、頻繁に消毒をしてくれるスタッフがいたり、
コロナ対策をしっかりとされている様子。
お腹が満たされた私達は、
さっそく山梨県の河口湖に向かいました。
河口湖付近は、人はあんまりいなくて、とっても穏やかでした。
河口湖は初めて来たのですが、
湖の周りに無料の駐車場が結構あって、時間を気にせずゆっくり出来るのがいいですね。
河口湖に着いたのがすでに14時半くらいだったので、
急いでカチカチ山に登るべく、
「河口湖 富士山パノラマロープウェイ」に向かいました！
専用の無料の駐車場もあったし、
道路を挟んですぐに県営（？）の広い無料駐車場もあります。
車は少なかったのですが、ナンバーを見ると、結構首都圏から来てる様子でした。
みんな待ちに待ったよね〜。
ロープウェイの上り最終が、15時30分。
時期によって異なるようなのですが、
今回行った時は15分毎に出ていました。
下りの最終が15時50分でしたので、
あんまりいる事は出来ないと思ったのですが、
せっかくだから利用しちゃいました♪
料金は往復で900円。
小人は半額で、片道や、団体割引などもあるので、
気になる方はホームページを見てみてください。
ロープウェイの中は思ったより狭くて、椅子も少しなので、立って行く事になっているのですが、
乗っている時間は3分程度なので、全然苦にはなりません。
あいにく、その日は雲があって、
富士山がはっきり見えなかったのですが、
どんどん上がっていくロープウェイの中から、
河口湖周辺が一望できて、とても感動しました。
結構高いので、高所恐怖症の方は怖いかもしれませんが、
全然大丈夫な方は、ロープウェイの車内の「山側」じゃなくて、「河口湖」側に陣取ることをお勧めします。
迫力ありますよ♪
私はちょっと怖かったです（笑）
カチカチ山は、昔話のカチカチ山の舞台となっている場所だそうです。
また昔、文豪の太宰治さんが滞留していた場所でもあるそうです。
なるほど～。
ロープウェイを上がったスペースは意外とコンパクトなのですが、
山の上から街や、山や、湖が見渡せて、とっても気持ちがいいです！
たくさん深呼吸してきました。
残念ながら、山頂の売店「たぬき茶屋」は今は臨時休業していましたが、
さらに３分ほど歩いたところに、
「武田信玄の戦国広場 絶景やぐら」というものが設置されていて、
さらに高いところから景色が楽しめる高台や、
武田信玄などの顔出しパネルがありました。
しかも一番面白かったのは、
戦国っぽい臨場感あふれるBGMが常に流れていたことです。
穏やかな山頂に、合うような、合わないような、
でもなんかちょっとワクワク感が演出されていました。
戦国時代が好きな方にはたまらないのかもしれませんね。
あっとゆうまに時間は過ぎ、
最終の下りのロープウェイで下った後は、
近くにあった杉養蜂園で、冷たい青汁ドリンクと（一応体を気にする）、
はちみつソフトを購入しました。
はちみつソフトは旦那のね。
旦那は、「旅行といえばソフトクリーム」という人。
サービスエリアや旅行先で、必ずと言っていいほどソフトクリームを食べます。
食べなきゃ気が済まないみたい。
でも結構そうゆう人いるみたいですね。
ソフトクリームとドリンクを飲みながら、
スワンボート乗り場の横で、
ひたすらボーっとしていました。
自然の中でボーっとすることが、
こんなに幸せだとは。
あさっては採卵（育った卵を摘出する不妊治療）の日で、
なんだか緊張と、不安でそわそわしていたのですが、
ただひたすら湖を見ていたら、
とっても落ち着いた気持ちになりました。
海とか川とかもいいけど、湖って穏やかでいいですね。
家の近くに湖があったらいいな～。
もうすでに16時をまわっていたので、
帰りは富士急ハイランド近くの「ふじやま温泉」に行くことに。
その途中に、初めて見るスーパーを発見してしまいました！
どうやら、山梨県・長野県・静岡県にあるスーパーのようなのですが、
ちょっと気になって入ってみました。
中は普通のスーパーだったのですが、
初めて見るスーパーをみると、なんだかうれしくなりませんか？（私たちだけ？）
河口湖付近には、人はほとんどいなかったのですが、
スーパー「オギノ」には結構人がいました。
地元の人はここにいたのね～。
そしてようやくふじやま温泉に到着し、
（車だったら、河口湖からふじやま温泉は近いです）
ゆっくりお風呂につかって、かなりのんびりできました。
ふじやま温泉は、スーパー銭湯のような感じで、
平日大人1500円（休日1800円）で、ちょっと高めなのですが、
館内着とか、タオルとかがセットになっていて、
休憩をしたりする場所なんかも充実しています。
お湯は天然温泉で、
浴室は純木造づくりのレトロな雰囲気で、
天井が高くて開放的でした。
もちろん露天風呂もあります。
富士急ハイランドが近いせいか、
学生っぽい若い子たちが多かったです。
やっぱりみんな肌がぴちぴちでうらやまし～。
館内着に着替えて屋外の休憩所でのんびりしていたら、
あっというまの帰宅の時間となりました。
「なんか山梨っぽいもの食べたい」と、
帰りの高速道路の「談合坂サービスエリア」のフードコートで、
「かぼちゃほうとう」を２人で食べました。
1000円位したのですが、
予想以上においしくてびっくり。
肉系は入っていないけど、
かぼちゃや白菜、人参、キノコも数種類ごろごろ入っていて、
ボリュームもあってとってもおいしかったです。
優しく、からだにしみる味で、
汁も最後まで飲み干しました（おなかペコペコすぎた）
短い半日の旅行でしたが、
久しぶりに旅行感を味わえて、本当に本当に幸せでした。
やっぱり旅行って、いいですよね。
まだまだ、コロナで営業時間などを自粛しているところも多かったのですが、
こうやって旅行が普通にできるということは、
本当に幸せなことなんだと、改めて実感しました。
こうやって旅行ができるようになったのも、
たくさんの人の頑張りがあってこそだと、
本当に感謝しています。
皆さんも、
少しづつ戻ってきた日常を、めいっぱい楽しんでください☆
※感染予防は忘れずにね☆
【おすすめ♡】リズムがよくてかわいい！のんきな気分になる大好きな洋楽POPヒット曲７選★
こんにちは、ちゅり子です★
みなさん、音楽は好きですか？
ちゅり子は大好きです！
特に、洋楽が大好きで、
子供のころから、邦楽よりも洋楽を夢中になって聴いていました。
学生の頃は、
テレビでやっているビルボードTOP40を毎週録画して、
何十回と好きな曲のプロモーションビデオを観ていました。
特に好きだったアーティストは、
バックスストリートボーイズ、リアーナ、ビヨンセ、ブラックアイドピース、
ピンク、マルーン５、グウェン・ステファニー、50セント、
などなど、もっともっといっぱいいます！
王道に人気の方たちが基本的に好きでしたが、
「この人のこの曲最高！」
と、ある曲だけお気に入りのアーティストもいっぱいいました。
POP系やラップ系、バンド系やレゲエ系など、
どんなジャンルも好きなのですが、
中でも「ほっこりのんきな気持ちになる曲」が、
私は一番好きです。
ちょっとうまく表現できないのですが、
聴いていて、
明るくなるような、あんまり難しいことは考えなくて良いような、ほっこりする、
リズミカルで軽快な曲、とでもいうのでしょうか。
たくさん好きな曲がありすぎて、
本当は選べないのですが、
今でもよく聴いている、ぱっと思いつく曲を選んでみました。
さっき上げた大好きなアーティストの曲は、
今回は入っていません。（笑）
そして、歌詞自体がほっこりするかどうかは考慮していません。笑
あくまで、音とリズムを聴いていて、気持ちが軽い気持ちになるような曲です。
リリースの時期もアーティストもバラバラなのですが、
よかったら聴いてみてください☆
１．Bruno Mars 「The Lazy song」
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【輸入盤】Doo-wops & Hooligans (Int'l New Version) [ Bruno Mars ] 価格:1,315円 |
ご存じの方も多いと思います。
みんな大好きブルーノ・マーズの曲です。
「Just The Way You Are」や、
「Uptown Funk」
などがとても有名で、一度は聞いたことがあると思います。
ブルーノ・マーズはとてもさわやかで、おしゃれで、かわいらしい、
とても魅力のある男性アーティストです。
いろんなアーティストともコラボしていますよね。
歌もダンスもうまいし、本当に大好きなアーティストです。
そんな彼の曲の中で、私が一番好きな曲が、
この「Lazy Song」です。
一言で言うと、「今日は何にもしたくない」という内容の曲で、
まさに、いつもの私の気持ちを表している曲。笑
レゲエっぽい少しゆったりとしたリズミカルな曲で、
どんな時に聴いてもホッコリします。
「今日はのんびりしよ～」
と思う時とか、休みの日とか、
ぜひ聞いてみてくださいね★
２．Meghan Trainor 「Dear Future Husband」
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TITLE【輸入盤】▼/MEGHAN TRAINOR[CD]【返品種別A】 価格:1,513円 |
少し前に話題になった、「ポチャカワ」の歌姫、メーガン・トレイナー。
かわいくて力強い歌声が大好きなアーティストです。
プロモーションビデオもとってもかわいいですよね。
この曲は、「未来の旦那さんに向けた」曲。
「私はこう扱ってね」「こうしてね」
という内容の曲。
マジのトーンで言われたら、
ちょっと男性はひいちゃうかもしれないけど、
こんなかわいい曲に合わせて言われたら許せちゃうかも？
メーガン・トレイナーの曲は、他にもかわいくてPOPな曲がいっぱいあったんですが、
今回は私の一番好きな曲をご紹介させていただきました。
ちょっと女子力がアップしそうな、
ガーリーなかわいい気分になりたいときにおすすめの曲です♡
３．Robin Thicke - 「Blurred Lines」 ft. T.I., Pharrell
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【輸入盤】Blurred Lines Ep [ Robin Thicke ] 価格:1,518円 |
この曲が流行ったの、もう７年も前なんですね！
皆さんも一度は耳にしたことがあるのではないでしょうか？
世界中で大ヒットして、日本でも結構流れていたと思います。
ロビン・シック、ティーアイ、ファレルの三人の、かっこいい男性３人のコラボ曲で、
歌詞の内容はちょっとチャラい（？）けど、とってもリズミカルで、大好きな曲です。
ヒットしていた時から好きだったんですが、
きっともうみんなが忘れ去ってしまったであろう、今でもたまに聴きたくなって聴いてます。
この曲、どうやらいろいろ問題などがあったようですが（著作権などの）、
そんなことは関係なく、とにかく聴くと明るくて元気な気持ちになる、のんきな曲です。
お散歩しているときなんかにもおすすめです♪
４．One Direction 「One Way Or Another (Teenage Kicks)」
今現在は活動休止（？）になってしまった、
大人気ボーイズグループ、ワンダイレクションの曲です♡
この曲、初めて聴いたとき、
「なんてかわいい曲だ！」と思いました。
’79年のブロンディのヒット曲「One Way Or Another」と、
’78年のアンダートーンズのヒット曲「Teenage Kicks」の
マッシュアップになっている曲とのことです。
ワンダイレクションの曲も、まだまだかわいい曲がいっぱいあるのですが、
一番衝撃的にかわいいと思った曲にしてみました。
プロモーションビデオもとってもかわいく仕上がっていて、
ダンスも独特でいいですよね。
なんだか楽しそうな雰囲気で、気分をほっこりしてみてはいかがでしょうか？
６．Ed Sheeran & Justin Bieber 「I Don't Care」
 |
Ed Sheeran エドシーラン / No.6 Collaborations Project 輸入盤 【CD】 価格:2,328円 |
実は、最初に聴いたときはなんとも思わなかったのですが、
じわじわと、何回も聴くごとに大好きになっていった曲です。
歌詞は「パーティは苦手だけど、君がいればいいかな」といった内容です。
このウキウキするようなするかわいいリズムと、
とっても素敵な曲になっていると思います。
のんびりしている時とか、
夫婦や恋人と一緒にいるときなどに聴きたい一曲となっております。
７．Pharrell Williams 「Come Get It Bae」
 |
価格:2,226円 |
最後の曲は、また登場しましたが、ファレルの曲です。
マイリー・サイラスとコラボしていますね。
以前ユニクロのCMで使われていた曲で、
CMで聴いただけですぐに好きになりました。
おしゃれで明るいリズムが、聴いているだけで楽しくなります♪
歌詞はちょっとチャラいけどね（笑）
ファレルの曲は軽いタッチでおしゃれな曲が多い気がします。
「Happy」もとっても有名な曲で、明るい曲です。
でもやっぱり、私は、この「Come Get It Bae」がファレルの曲の中で一番好きです。
すごく軽い気持ちにしてくれるので、
緊張している時なんかに聴くのもいいかもしれませんね。
以上が、今回紹介させていただいた洋楽７選でした！
まだまだ大好きで紹介したい曲がいっぱいあるので、
これからも、ちゅり子独断と偏見のいろんなカテゴリー別に紹介させてもらいたいと思います。
晴れた明るい日にも、
雨で気分が落ち込み気味な時も、
今日ご紹介させていただいた曲を聴いて、
明るくほっこりした気分になってみてはいかがでしょうか☆
【のろけ注意】旦那がかわいくて、大好き。幸せ。
こんにちは、ちゅり子です★
皆さま、旦那さん、もしくは奥さんのこと、
好きですか？？
もしかしたら、
「大っ嫌い」「顔も見たくない」
と言う方もいるかもしれませんね。
以前仕事をしていた時も、
職場ではよく、旦那達への愚痴が出ていました。
私も、「ウチの旦那ホントバカで・・・」とか、よく言ってました。
でも、
私は、旦那のことが大好きです。
「男性として」というより、
いつも一緒にいるかわいい存在として、です。
毎晩、寝る時に、寝顔を見て、
「大好きだなぁ。幸せだなぁ。」
って思いますし、
朝、脱ぎ散らかした旦那の寝巻の抜け殻をみても、
「かわいいなぁ。」
と思ってしまいます。
結婚して4年以上、
つきあった時から入れると、9年くらい一緒にいるんですが。
結婚すると、旦那のことはどんどん嫌いになるのかと思っていたのに、
毎日好きになる一方。
しかし、
旦那はモテるタイプではありません。
かっこよくもないし、
色気はないし、
お金持ちでもないし、
爽やかでもないし、
とってもバカだし、
天然だし、
パチンコもするし、
真剣な話し合いはできないし、
こっちが怒ってても、ただ時が経つのをまってるし、
ふざけるし、
猿みたいだし、
トイレから爆音で排泄音が聞こえるし、
計画を立てて引っ張ってくれるタイプでもありません。
でも、やっぱり大好きなのです。
今まで私に対して、怒ったことは一度もありません。
私は怒ってばっかりなのに。
ましてや、私の事を悪く言ったり、否定したこともありません。
私はひどいこと言ったり、「違う！」とか否定ばっかりするのに。
そう、逆に私はとってもひどい人です。
美人でもないし、
かわいくもないし、
スッピンおじさんだし、
体も弱いし、
プライドも高いし、
すぐ傷つくし、
根にもつし、
考えすぎるし、
喋りすぎるし、
面倒くさいし、
すぐ落ち込むし、
女捨ててるし、
暴言吐くし、
気分もコロコロ変わるし、
泣いたり怒ったり激しいし、
変な正義感かざして失敗するし、
そのくせ裏切ることもあるし、
旦那のこと恥ずかしいと思ったこともあるし、
悪いところをあげたらキリがない。
旦那は、そんな私を、いつもニコニコ見守ってくれる、
器のでかい人です。
本当に、こんなに優しい人には、出会った事がありません。
こんなに自分の事をまるごと愛されたことも、きっとないと思います。
私の親より、私の事を常に肯定してくれて、
どんな時でもそばにいてくれるのです。
いつも、
「愛おしい」とか、
「大好き」とか、
「ずっと一緒にいたい」とか、
「いつも一緒にいてくれてありがとう」とか、
恥ずかしげもなく、おしげもなく、私に伝えてくれます。
「バカー」
と言いながらも、
いつも心は幸せでいっぱいに満たされます。
「ちゅり子、ちゅり子」
と、いつも一緒にいてくれて、安心する存在です。
（たまに、イライラしてる時は、至近距離にいすぎて怒る時もありますが。）
世の中には、
もっとかっこいい人も、
もっと頭のいい人も、
もっとお金持ちの人も、
たくさんいると思います。
でも、世界中の誰とも、
旦那と交換したい人はいません。
初めてつきあう事になった20代後半の時は、
「OKしちゃったけど、全然タイプじゃないし、あんまり好きでもないけどいいのかな。でも優しいし。」
と、結構悩んだ時期もあったのです。
でも、
今もし、時間を巻き戻せるのなら、
高校生の時までさかのぼって、
その時から今の旦那と知り合って、
もっともっと長く一緒にいたかった。
と、思うほど。
「みんなに自慢したい旦那」
というわけではありません。
このまま
ずっと2人で、
ずっと2人だけで、
毎日笑いながら、いろんな事を乗り越えながら、のんびりと、
ただ2人の世界に居たいと思うような旦那です。
このまま変わらずにいれたら、
これ以上の幸せはありません。
今は不妊治療中で、家族を増やそうと頑張っているところですが、
もし、万が一うまくいかなくても、
旦那がずっと一緒にいてくれたら、
私はずっと幸せだと思う。
そう思えない時があっても、
きっと死ぬ前に振り返った時は、
幸せだったと思えるはず。
きっと、私と同じように、
旦那が大好きな人って、いっぱいいるんですよね。
女子トークでは、ついつい旦那の悪口ばかり言っちゃうけど。
いろんな人がいて、
相性などもあるし、
「結婚は我慢」とか、
「結婚て地獄」とか、
「結婚なんてしなきゃよかった」とか、
「結婚なんて興味ない」とか、
思うことや、思う人もいて当然だと思うけど、
もちろん、いろんな愛の形もありますし、
私は、
いつも一緒にいてくれて、
一緒に協力して生活を作っていって、
思い出を分かち合うことができる人がいるって、
本当に幸せなことだなあと、
つくづく思ったので、こんな記事を書いてみました。
こんな、ただののろけた記事を読んでくださった方、
ありがとうございます。
1人でも共感してくださる方がいたらうれしいです。
【初】体外受精挑戦中（現在採卵周期です）
こんにちは、ちゅり子です★
天気と気温がコロコロ変わる毎日ですが、
皆さまいかがお過ごしでしょうか？
私はここ数日、
頭痛や吐き気などの体調不良に見舞われていました。
ブログを始めて間もないのですが、
「できるだけ毎日書こう！」と思っていたのに、
早くも挫折してしまいました。笑
そんな中でも、
パソコンに向かって書こうと努力していたのですが、
全く頭が働かず、気持ちが追いつかない状態でした。
言い訳をしますと（笑）、
きっとそれは、
ここ数日の低気圧のせいなのかもしれませんが、
一番の理由は、クロミッドという排卵誘発剤を飲んでいたからかもしれません。
ゴナールという排卵を誘発する注射も打っていました。
(注射は自分で打つタイプなのですが、針も細くて全然痛くなかったです）
そうなんです。
私は今現在、体外受精に挑戦しています。
今月は、採卵周期といって、
薬や注射で卵を成長させて、大きく育った卵を数個採取する、という時期なのです。
専門家ではないので、詳しくはないのですが、
どうやら通常、排卵の時に排出される卵の数は１個のようなのですが、
本当は大きくならなかったけど存在した卵たちがいるようで、
その、通常は大きくならずに終わってしまう卵たちを刺激して、
１度に数個の卵を採取しようとするものだそうです。
「なるほど～」ですよね。
１個の卵だけじゃ、
採取して受精したときに成功する確率が少なくなっちゃいますもんね。
なんとなく、体外受精の時に飲む薬とかで、
具合が悪くなったりするようなことを耳にしたことはありますが、
私はまんまと具合が悪くなりました。
クロミッドの副作用には、
卵巣腫大、視覚症状、まれに頭痛など
と書いてあったのですが、
その、まれな頭痛に襲われました。
とはいっても、毎日じゃありません。
最初の飲み始めた４～５日はよかったのですが、
だんだんと具合が悪くなり、
６日目には完全に頭痛に悩まされました。
正確に言うと、
クロミッドを飲み始めた次の日あたりから、
「なんか緊張してる？」というような、ドキドキ動悸がするような感じがありました。
夜の寝つきはいいのですが、
このロングスリーパーの私が、
早朝にドキドキ緊張（？）しながら起きる日が４日続きました。
食欲もなかったです。
５日目の朝くらいには、頭がぼーっと働かなくなり、
物事を考えるのが少ししんどくなりました。
次の日からは完全に体がだるく、頭もだるく、
ずきずきとした頭痛が始まりました。
ネットで調べると、
人によって違いますが、
頭が痛くなったりしている人は結構いるみたいですね。
頭痛薬を飲んでもいいみたいでしたが、
私はなんとなく飲まないようにしました。
すごくつらそうに感じちゃった方もいるかもしれませんが、
私の場合は、耐えられないことはない症状でした。
でもきっと、仕事をしていたらつらかっただろうな～。
本当につくづく、仕事をしながら不妊治療をしている方の大変さを考えると、
頭が下がります。
もちろん、体もメンタルも強くて、
全然へっちゃらな方も中にはいらっしゃるのかもしれません。
でも私にはできません。
本当に、現在主婦でいさせてくれている旦那に、感謝の気持ちです。
とはいえ、
今現在は、「希望」に向かって頑張っているので、
少しくらいの辛さや痛みには、全然我慢が出来ます。
ここ最近、毎日、
昔に比べて技術が進んだ不妊治療に感動し、感謝をしています。
もしかしたらまだ不妊治療は発展途中なのかもしれないですが、
今この時代に生きているおかげで、
「自然に妊娠する確率が、極めて少ない2人が、妊娠を高める技術」
を受けられることは、
本当に本当にありがたいことだと思います。
ちょっと費用が高いですけどね（笑）
今日病院に行ったところ、
卵が５個ほど順調に育っているようで、
クロミッドとゴナールの注射は終わりました。
やったーーーー！！
その代わりに病院で、２種類の注射を打ちました。
「排卵を遅らせる注射」とのこと。
1つはおしりへの筋肉注射だったので、ドキドキしたんですが、
思ったより痛くなく、ホッとしました。
なぜかその注射を打って帰ってきてからは、
ここ数日のだるさが嘘のように、元気になり、頭が働きだしてます。
食欲も、モリモリ上がっています。
気のせい？思い込み？笑
今日から採卵までの５～６日間は、
毎日受診を受けに病院に行きます。
いや、本当に、かなり病院に行く回数多いですね。
それに、ほぼ毎回採血されるんですね。
毎回気持ち悪くなるからベッドに寝かしてもらっていたほど、
採血が苦手だった私ですが、
おかげで普通に採血できるようになりました。
（目はつむってるけど。笑）
今は、「採卵をする日」に緊張しています。
痛いのかな？長いのかな？具合悪くなったりしないかな？
心配ですが、ちょっとこわすぎて、
他の人の体験談も見ないでおいてます。
でも、
それこそ「希望」のため。
旦那も以前、不妊手術を受けて頑張ったんです。
私も頑張らなきゃ。
本当にまだ体外受精の挑戦は始まったばかり。
心が折れないように、
おいしいご褒美を用意しながら、頑張っていきたいと思います。
今、同じように頑張っている方、
無理をしない程度に、一緒に頑張りましょうね！！
【妊活うつ？】死にたい程どん底だった私の気持ちを救った、３つの行動。
こんにちは、ちゅり子です★
数日間天気が良かったのに、
また梅雨らしい空になってきましたね。
昨日みたいな、まさに「夏！」っていう天気の日は、
落ち込みようがないほど明るい気分にさせてくれますね。
雨が降りそうな天気になると、
胸がどきどき、動機がしたり、
頭が痛くなったり、
胃が気持ち悪くなったり、
不安な気持ちになったりすることはありませんか？
私はしょっちゅうあります。
今日もなんだか、一日中何者かに対して、緊張しているような体調です。笑
ひとそれぞれみんな、
体調や気分が、
良いときと、悪いとき、
一生の中でも、一年の中でも、一日の中でも、
波はあると思います。
ただ、どうしようもなく、
何をやっても気分が上がらない時ってありませんか？
ほんとにもう、どん底の気分になる時です。
私はそうゆう時が、数か月続いたことがありました。
(正確にはもっと前からだったのかもしれませんが）
もがいてももがいても、
全くその場から這い上がることができない。
自分の力では、もうどうしようもないと感じる。
誰にも会いたくないし、なんにもする気になれない。
ふとした瞬間から涙が止まらなくなる。
かと思えば、無感情になったり、冷酷な気持ちになる。
全てが嫌で、自分も嫌。
生きていたくなくて、この世から消えたい。
でも死ぬ勇気はもちろんない。
本当に最悪の気分から、とうぶん抜け出せない時期があったのです。
■どん底になった理由
様々な理由が重なったのは間違いないのですが、
私の場合、やっぱり一番の理由は、「不妊」でした。
自分に子供ができないという現実を突きつけられる以前は、
全く予想だにしない事。
それどころか私は、それまでの人生の中で、「子供が欲しい！」と、強く熱望したことがなかったのです。
周りの友達が、「どうしても子供が欲しい！」と、不妊治療を大変な思いで行なっている話を聞いても、
心の中では、「そんなに子供、欲しいんだ。私はそんなでもないな。なんでそんなに欲しいんだろう。私は絶対そこまでしないな。」
と、思っていたほどです。
（もちろん、友達本人には言ってないですよ）
今の自分なら、その頃の私と入れ替わって、
もっと親身に、共感しながら話を聞いてあげれたのに！
と、今ではとても後悔しています。
きっと私は、心のどこかで、
「自分は絶対にできるだろう」
と、思っていたんだと思います。
子供がすごいほしいわけじゃないけど、
きっといつか子供を育てているんだろう、と。
その自信のような気持ちは、
少しずつ、少しずつ、崩されていきました。
2年以上経ってもできず、
やっと妊娠したと思ったら流産。
その後すぐにまた妊娠すると信じてたけど、
やっぱりできない。
1年後旦那の精子の運動率が悪いことが判明。
男性不妊手術と人工授精をしたけどできず。
手術をしたにもかかわらず、精子の運動率は最低になり、
人工授精でも難しいと言われる。
この流れの中で、
私の心は、
自分でも気づかないほどに、
ボロボロになっていったのです。
本当は書きたくもない気持ちですが、
優しくて大好きな旦那に対して、
「私はこの人に、人生を無駄にされた」
とさえ思ってしまうほど、
心が腐っていきました。
そして、そんな風に思っている自分を責め、
自分の事までも大っ嫌いになりました。
それと加えてもう１つ、
自分の家族の間にも、溝ができてしまったことも、私がどん底になった理由があります。
不妊治療と仕事で、イライラしていた私は、
小学生の子供がいる妹に、問題が起こった時、強く責め立てて泣かしたのです。
私の妹も親も、直接ではないですが、
私を非難しているのを感じました。
でも、そのイライラと怒った気持ちは止められず、ちっとも自分が悪いと思いませんでした。
それどころか、
「私はいつもつらい思いをしてる！」
「妹は甘えればみんなが守ってくれて、いつもラクに生きてる！」
「あいつは頑張ればどうにかなる事なのに！私は頑張ってもどうにもならない事に立ち向かってるのに！」
「誰もわたしのつらさをわかってもらえない！」
「どうせみんなは、私には子供がいないのにデカい口叩くなと思ってるんだ。どうせ私は子供ができませんよ！できませんよ！」
と、毎日のように心の中でリピートしては、
涙を流して、旦那にあたったりしていました。
そして、とどめをさしたのが、
もう1人の妹の出産でした。
出産後は、妹も疲れ切ってバタバタし、
もちろん姉の私は、仕事の合間に手伝いに行く日々でした。
しかし、なぜか、自分の心と体が、拒否をしていることに、徐々に気づきました。
妹の子供はもちろんかわいい。
いや、かわいくなくてはならない。
お姉ちゃんなんだから手伝わなきゃいけない。
親からも、当然のように、妹の手伝いをする事をお願いされる。
妹は毎日のように、育児のつらさと愚痴を語る。出産後の不安定な妹の愚痴を、聞いてあげなければならない。
わかってる。わかってる。
でも、ある日から、
里帰りの妹がいる実家に行った帰りは、
嘔吐している自分がいました。
家族と関わった日は、涙が止まりませんでした。
毎日毎日、家族LINEに送られてくる赤ちゃんの写真。
表現できないつらい気持ちが、毎日胸をわしづかみしていきました。
その頃からわたしは、理由をつけて家族に会わなくなりました。
家族の誘いを断るごとに、胸に釘が突き刺さったようでした。
ちゃんとしたお姉ちゃんでいられないことで、家族にとっての自分の価値が、なくなってしまったような気持ちでした。
でもそれは、今思えば、
当然の、自己防衛だったのです。
そして、
旦那の精子の成績が最低値を叩き出し、
「もう人工授精では難しいかも」
と、病院で言われた2日後に、妹からテレビ電話がありました。
そこで妹に聞かされたのは、母親である事の愚痴と、もう1人の妹の、わたしに対する愚痴と、
「でも、出産を経験したから、こわいものなくなったよ。」
という言葉でした。
今なら、妹に悪気がないのはわかります。（悪気がなくなんでも言っちゃう性格なんです。）
でも、その瞬間から、
わたしの心は完全にシャッターをおろしました。
そして、「生きていたくない」
と毎日、毎分、毎秒、思う世界に、1人で浸かっていきました。
誰のLINEも返しません。
しばらく経って、最低限の返事を送るだけ。
電話も出ません。
旦那以外の人には会いません。
優しく見守りながら話を聞いてくれる旦那に、
「死にたい」
と何度も言いました。
本当に毎日泣きながら、
叫びながら、
どうする事もできないまま、
最低限の生活だけをして、
月日は過ぎていきました。
■どん底だった私を救った3つの行動
1.心療内科に行った
そんな毎日をすごしていた私に、
「病院で診てもらおう」と、旦那が心療内科に予約してくれました。
「なんだ、そんな事か」
と思うかもしれません。
でもその時の私にとっては、勇気のある事でした。
まず、自分が「心の病気かもしれない」と認めること自体が嫌でした。
病院に行って、「精神的な病気です」とレッテルを貼られ、薬を出されたりする事に抵抗がありました。
旦那以外の人に頼る事ができず、
人を信用もできなくなっていたので、
「他人に話を聞いてもらうなんて嫌だ。どうせわかってもらえるはずがない。人と会うこと自体死ぬほど面倒くさいのに。」
と思っていました。
それに、自分が弱いと、認めたくない気持ちもあったと思います。（今は弱さを思いっきり認めてます）
でも何の解決策もないままだったので、
旦那に付き添ってもらい、
ネットで調べてもらった、評判の良い心療内科に行ってみることにしました。
最初は緊張しましたが、
対応してくれた先生は、優しい雰囲気の女性の先生で、
まず、安心しました。
そして、家族構成とか、症状とか、これまでの経緯とかを、ゆっくり聞き出してくれました。
流産のこと、不妊のこと、家族のこと、妹の赤ちゃんに無感情になってしまうこと、旦那にあたっていることなど。
全部聞いてくれた先生は、
「本当につらかったですね、頑張りましたね。」と、言ってくれました。
その瞬間、思いがけず涙が止まらなくなりました。
そして、
「赤ちゃんができない時に、他人の赤ちゃんに無感情になったり、かわいく思えなかったりするのは当然のこと。私でもそう思うと思います。
家族はあなたが不妊治療をしている事を知っているのですか？
あなたは悪くないです。
まず、自分を責めるのをやめましょう。
落ち込むことはしょうがないことです。
家族と距離をとってもいいんです。
そして、旦那さんが受け入れてくれる人みたいなので、旦那さんに愚痴をいってもいいんです。
不妊治療をしている人は、外では出しませんが、みんな家では泣いたり落ち込んだりしています。
中には、叫ぶ人や、ひきこもってしまう人もいるんですよ。
あなたは病気じゃありません。
もし、本当につらくて眠れないとかがあれば、またいつでも来てください。」
と、言われました。
私の心は確実に軽くなっていました。
「私は病気じゃないんだ。こんな風に、思っていいんだ。同じ思いをしている人が、たくさんいるんだ」と。
その日から、落ち込んでふさぎ込んでも、
「大丈夫。この気持ちは、異常じゃないんだ。人に無理に会わなくてもいいんだ。」と思えるようになりました。
「先生がこう言ってくれたから」と、
味方がいるような安心感。
他人に甘える事が苦手な私でしたが、
本当に心の底から、
「病院に頼ってよかった」と思いました。
もし、妊活中などで、誰にも相談できず、
「私、おかしくなってしまったかも」と思っている方がいたら、
病院に頼るという選択肢があってもいいと思います。
本当に心の病気になってしまっていたとしたら、
それこそ早く手を見つけてもらえるかもしれません。
もちろん、
先生や病院との相性もあると思いますが、
1人で抱え込まずに、他人に頼ってみるのも大切なのかもしれないと思います。
今では、心療内科の先生と、病院に行くようすすめてくれた旦那に、本当に感謝しています。
2. 毎朝毎晩、ストレッチを始めた
「いやいや、どん底の時に運動なんてできないよ」という方、
ストレッチだったら激しい運動でもないし、10分程度でも効果があります。
絶対にやってみてマイナスな事はないので、数日やってみてください！
私は、ストレッチを始めてから、少しずつ気持ちが前向きになっていくのを感じました。
ストレッチを始める前の私の体は、ガチガチになっていました。
特に上半身。
首と肩が固まっていて、常に痛くて気持ち悪くなるくらいでした。
そんな私がストレッチを始めたところ、
まず感じたのは、
「息がしやすくなった」ということ。
そして体が軽くなっていき、日に日に心も軽くなっていくのを感じました。
体調自体がよくなりました。
私は、もう2ヶ月以上、
ユーチューバーの石井亜美さんのストレッチ動画を見ながら、
毎朝起きてからと、毎夜寝る前にストレッチをしています。
1回10分程度でできるストレッチなので、気になる方はぜひ試してみてください。
本当に心と体はつながっているんだなと実感できます。
もし心に効果があらわれなくても、
体にもとっても良いことなので、ストレッチは本当にオススメです。
2. 人のために生きていると実感する
「落ち込んでる時は自分のことで精一杯なんだから、人のためなんて無理だよ。」
と、思いますよね。
私も思います。
でも、みんなの為じゃなくていいんです。
まずは、たった1人の他人だけでもいいんです。
自分以外の、人。
そして、すごくささいなことでもいいんです。
肩を揉んであげるとか、
道を譲ってあげるとか。
大事なのは、その行動を起こした時、
「この人の為になった」
と実感すること。
思い返してみれば、
1番つらい時期、
私は自分の事ばっかりを考えていました。
「私だけがつらい」
「みんな私が大変なことをわかってくれない」
など。
どん底から這い上がりたくて、どうにか幸せになりたいと思った私は、
「幸せホルモンのオキシトシンというものが脳内に分泌されるには、
人や動物に触れ合ったり、人に親切にしたりするといい」
という事をネットや本で発見しました。
ワラにも掴む思いで「親切」を実践。
毎晩旦那にマッサージをしてあげて、
「私は旦那のためになってる」と思うようにしました。
ご飯を作っている時なども、です。
すると、小さなことなのですが、
私の存在している意味を見出せるようになってきました。
私は旦那のためになってるし、
旦那も私のためにいろんなことをしてくれてる。
そんな事に気づけるようになってきた時、
「もっと人のためになりたい」
とまで思うようになりました。
もちろん、自分を攻撃する人とか、だます人とか、
嫌いな人に対してやってあげる必要はないと思います。
好きな人とか、大切な人、
街で見つけた少し手伝ってあげたくなった人などからやってみると、いいと思います。
私の場合は、本当にこの行動で、少しづつ心があったかくなるのを実感しました。
ぜひ試してみてはいかがでしょうか？
以上が、私がどん底だった時に、気持ちを救った行動です。
本当に自分で実感したことばかりですが、
みんながみんな、効果があるかはわかりません。
ただ、1人でも、
状況を変えたいと思ったときに、
実践して変わる方がいらっしゃったら、
私も救われる気持ちです。
妊活はつらい。
妊活以外でも、生きていたら、本当につらいことがたくさんある。
でも、そんな経験が無駄じゃなかったと思える日が来ると信じて、
とりあえず死なずに毎日を過ごしていれば、
絶対いいことはあると思います。
私は今では、ギクシャクしていた家族にも理解してもらい、
毎日楽しさや喜びを感じられる時間が多くなってきました。
（もちろんこれから先も落ち込むことはあると思いますが）
今つらい思いをしている人も、
いつか幸せだと思える日がきますように。
長くなってしまいましが、
最後まで読んでくれた方、本当にありがとうございます。
